SCRIVO

Sono cambiata più nell'ultimo anno che in tutti i miei quasi 25 anni.
Spaccacuore.
Qualcuno dice che a volte le soluzioni sono tre: accettare, sopportare o andarsene.
Io credo che la soluzione sia solo una.
Provare a mettersi nei panni dell'altro, forse provare a capire cosa si prova veramente prima di correre correre a perdifiato e poi perdersi nella banalità della quotidianità.
Non è facile e tantomeno credevo che lo fosse stato, ma a volte è difficile sentire di remare da soli, a volte è difficile capire come mai una persona cammina verso l'altra più dell'altra.
E la distanza aumenta le paure recondite, quelle mai uscite perchè è una cosa diversa, questa, un sentimento che non si provava da molto tempo e tutto diventa più grande, una risposta con un tono un po' diverso dal solito, una buonanotte messa li senza un briciolo di voglia, di passione, di desiderio, sentirsi meno desiderata, meno voluta.
Noi donne per natura siamo le più paranoiche, quelle che si fanno più pensieri, più castelli, si fanno più tutto, ma a volte, proviamo a soffocarle perchè ci rendiamo conto di quanto siamo banali, poi basta un vostro non gesto, una vostra non attenzione, un vostro stupido orgoglio e via.
Un fiume in piena.
E cresce quello strano sentimento di gioia, malinconia, tristezza, paranoia, felicità, angoscia che commuove, commuove così tanto da piangere sotto la doccia bollente e chiedersi dove si sta sbagliando, se si sta sbagliando, se anche l'altra persona sente il cuore battere forte come senti il tuo.
Quando non sto bene faccio di solito delle cose.
Chi mi conosce, appena vede che inizio "un'azione" sa già.
Scrivo, divento silenziosa, mi taglio i capelli, compro le cose più inutili, leggo e sottolineo le frasi che mi ammazzano, mi prende un ansia che mi fa venire il batticuore e ho gli occhi sempre lucidi e soprattutto alla domanda "come stai?" rispondo sempre "tutto bene!".
Poi con la forza che teniamo sempre ben nascosta, buttiamo via tutti i pensieri e ricominciamo, proviamo a fare gli uomini, proviamo a vivercela easy nonostante voi uomini ce la mettiate tutta per farceli ritornare- quei pensieri.
E si gira pagina.
Si gira pagina perchè si ama e la distanza non può soffocare un sentimento.
Si gira pagina perchè magari con il tempo ognuno capisce i punti deboli dell'altro e cerca di limitarli.
Si gira pagina di un libro che si sta scrivendo. A volte a due a volte a quattro mani.
L'importante è scriverlo insieme.

SFIORO

Non è difficile dimenticare.
E' difficile sfuggire da quei ricordi che arrivano all'improvviso e ti sfiorano quella corda tenuta sottovuoto.
Non è difficile dimenticare.
E' difficile costruire nuovi ricordi di quelli che poi si portano lontano.
Scende una lacrima sul tuo viso. Un brivido attraversa la tua schiena.
Protetta e circondata da braccia che aspettavi da una vita, da braccia che non speravi neanche più di trovare.
Un silenzio circonda tutto quanto.
Un silenzio che di naturale ha solo l'odore della vostra pelle.
Ti lasci cadere all'indietro e intanto ti chiedi che prezzo ha tutto questo.
Quanto brucia il cuore, quanto pure è l'ossigeno che respiri, quanto è vero tutto questo amore che vivi.
Dici che è normale, dici che certe cose si sentono "a pelle", dici che nella vita bisogna essere coraggiosi e tuffarsi, rischiare, dici che la vita è solo una e va vissuta a 240 all'ora in autostrada... sfrecciare così veloce da non vedere il paesaggio, veloci come un battito di ciglia.
Ti svegli, apri gli occhi, li stropicci con le mani e guardi fuori, spaesata.
Ti guardo e vorrei solo darti tutto, tutto il bene, tutta la felicità, tutto me stesso.
Ti guardo e vorrei darti la mano per passare il fiume, la mia spalla per appoggiare il tuo viso, le mie braccia per amarti e consolarti, vorrei darti le mie parole quando meno te le aspetti, quando le vuoi e dici di andare via, quando ne hai più bisogno, vorrei darti il mio silenzio quando tutto sembra troppo patetico.
Ti guardo e non vedo l'ora di renderti madre, di sentirmi esplodere dentro quell'emozione di vedere la nostra meraviglia, di tenerla tra le braccia e guardarti negli occhi per altri cent'anni e sentirti mia, bella, sensuale, madre, dolce, accattivante, intelligente, allegra, lunatica e sentirmi ancora innamorato come la prima volta.
Ti guardo da lontano. Scrivi qualcosa con il piede sul bagnasciuga al tramonto mentre il cappuccio della tua felpa ti copre la testa e quel vestito verde si gonfia leggermente e torna a segnare la tua pancia che accarezzi, che già ami.
Ti guardo mentre dormi, mentre sospiri e sogni.
In equilibrio sul mondo.
Non è difficile dimenticare.
E' difficile trovare quella persona che ti dia la possibilità di riscrivere una nuova storia, un nuovo libro.
E quando la si trova si fa di tutto, di tutto, per legarla a se per altre cento primavere.

[ Dirsi che è normale
Non ti domandare non c’è niente da sapere
È che a volte il silenzio ha il suo valore
Perché tu sai che quando non so cosa dire
Preferisco stare ad ascoltare ]

SFOGOPOSTGRAZIE

Per la prima volta.
Ho buttato via pezzi della mia vita
del mio passato.
Di quel passato che ha fatto bene
e
ha fatto male
di quel passato che non deve più interferire
con il mio presente.
Un passato fatto di tanto
un passato che non ha senso trascinarlo ancora.
Ho buttato via e ho voluto dimenticare il dimenticabile
per lasciare spazio a nuove emozioni,
per lasciare posto a nuove sensazioni.
E tutto quello che mi riporta indietro
mi infasidisce,
cambio canale,
poso il libro,
lascio i cd a prendere la polvere.
Non mi serve aggrapparmi,
non mi va e non ne sento il bisogno.
Credo che il tenere le cose superato un certo periodo
diventa un modo di dire
"ci spero ancora"
per quello mi sono liberata.
Non ci spero più
ho tra le mani un diamante e tutto il resto
è merda.
Mi chiedo se sono malata.
E se questo passaggio,
questa purificazione
l'hai voluta fare anche tu
o se rimani aggrappato con il senno di poi.
L'unica cosa a cui vorrei che ci aggrappassimo
è il nostro cuore,
tutte le belle parole,
le promesse,
i sogni e i castelli che costruiamo.
Un aggrapparci così violento da lasciare cicatrici sulla pelle,
cicatrici che un giorno una tenera vocina indicherà chiedendo
cos'è.
Siamo qui.
Siamo qui.
C'è solo oggi e domani.
Gli altri tempi non mi interessano.

PENSIERI AL TRAMONTO

In macchina, il tramonto alle mie spalle che lascio per andare verso casa.
Oggi mi manca tutto.
Oggi ho serenità nel cuore ma mi manca tutto.
Tra una curva e un semaforo poi, mi è salita una strana sensazione.
Ho pensato alla morte.
Di quelle che arrivano inaspettate.
Non ho mai avuto paura della morte, l'ho sempre vista come qualcosa che arriva quando vuole arrivare, non da avvisi e non chiede niente, arriva prende e se ne va.
E la cosa che mi spaventava non era di per sè la morte, ma il fatto di non avere tempo per salutare le persone care.
Oggi invece, ho avuto paura della morte, proprio di Sua Maestà.
Perchè forse si ha paura della morte quando si ama, quando si ha qualcuno d'amare, quando si è amati, quando c'è ancora così tanto in gioco, da pensare, progettare, costruire e vivere che il solo pensiero di non potersi neanche avvicinare, fa tremare.

Ma non c'è coraggio
se non c'è paura.

Perchè la paura diventa adrenalina, diventa energia, diventa voglia di correre e non fermarsi, di fregarse di domani e pensare solo a oggi, di smetterla di farsi domande e fare fare, agire, che sia pure d'istinto.
L'instinto non ammazza, al massimo fortifica, un po' come tutte le cose terribili.
L'istinto ti fa poi dire "ma perchè diavolo l'ho fatto?" e a questa domanda si susseguono così tanti motivi che poi sfumano in uno: l'ho fatto perchè l'ho fatto, punto, andiamo avanti.
Io ora non dico di vivere nella paura che Sua Maestà possa arrivare all'improvviso, anzi, altamente me ne infischio, ma ho solo il timore - quando mi prende questo pensiero - di non poter fare quelle 5, 6, 7, 8, 9, 10 cose che ho in mente... tipo un matrimonio, un viaggio, una casa, un figlio, certe emozioni e attimi che devo ancora vivere.
Oggi ho scritto al mio ragazzo

... io un po' ci credo alle favole... ai sogni espressi ad occhi chiusi, ai desideri che pulsano nel cuore, alle sorprese fatte contro ogni logica e possibilità...

Il mio problema è che ho sempre creduto e molte volte ho creduto così tanto che poi mi sono svegliata ed era stato un sogno-incubo da cui voler scappare.
Ma non smetterò mai di sognare, di desiderare, di amare.
Perchè insieme all' arte del mettere lettere dopo lettere e comporre parole, frasi, racconti, insieme all'arte del catturare attimi di vita in un click e insieme all'arte del seguire la musica con il proprio corpo e la proprio voce, sono le cose che mi fanno sentire viva.

VIVA.
SEMPLICEMENTE
VIVA
E
COLMA.

vorrei mescolare.
resto sola con i pensieri miei.
ed io.
vorrei che il cielo rimanesse di questo colore.
rosso fuoco.
un fuoco d'inverno che il freddo taglia in due.
parlare, parlare.
giocare un eterno gioco proibito.
se domani potesse tendere all'infinito.
se domani fosse sempre più sicuro e meno incerto.
passione.
desiderio.
vorrei sentire la tua voce dietro di me, così vicina.
così vicina che se allungassi la mano ti toccherei.
seduta qui.
con le mani fredde e i pensieri che viaggiano.
e lo vorrei.
perchè non sono.
quando non ci sei.
e resto sola con i pensieri miei.
torno a questa canzone che mi ha cullata.

che mi ha fatto volare così lontana da precipitare.
e rialzarmi.
lentamente.
e ricostruire la mia fortezza.
che è stata abbattuta.
da un cuore prorompente, energico, caldo.
siamo in grado di andare avanti?
e lo vorrei.
resto sola con i pensieri miei.
vorrei tornare nei posti dove sono stata.
spiegarti di quanto tutto sia poi diverso.
e lo vorrei.
che l'oggi restasse oggi senza domani.
o domani potesse tendere all'infinito.

[Vorrei di Guccini + pensieri miei]

CI SONO GIORNI

Oggi non sono di moltissime parole. Ci sono giorni che parlo tanto, parlo così tanto da sentirmi la gola secca, parlo e canto e grido. Ci sono giorni che mi sveglio e non voglio sentire nessuno, neanche un messaggio registrato politico che mi parla in automatico appena alzo la cornetta e ancora meno ho voglia di parlare, di comunicare, di aprirmi.
Forse perchè aspetto che qualcuno faccia il primo passo, dopo i miei, forse perchè mi aspetto una conversazione dai toni sostenuti e non arriva.
Oggi le parole che avevo le ho usate per vendermi, per vendere il meglio di me e per poter iniziare a progettare.
Progettare cosa, poi, una vocina mi diceva sottovoce.
Perchè anche se sono sicura di tutto, qualche neo, in qualche giorno particolare si vede, si sente passando leggermente la mano.
E allora vengono a galla i punti interrogativi, mi chiedo perchè siamo sempre noi donne ad emigrare per amore, mi chiedo perchè noi donne, che come dicono siamo più emotive, più sensibili, quando soffriamo per amore, soffriamo.
Soffriamo, piangiamo, vomitiamo, non mangiamo, mangiamo troppo, gridiamo la nostra rabbia, ma poi un giorno vediamo un raggio di sole, mi chiedo perchè noi donne soffriamo e gli uomini no.
Gli uomini si distruggono per amore e poi hanno tre possibilità, loro non ne vedono altre: o vanno in giro a fare baldoria credendo di poter dimenticare perchè è famoso il "chiodo schiaccia chiodo", o ammazzano la donna che l'ha lasciato e/o tradito, o si ammazzano da soli.
Lo immagino, li, impiccato ad un ponte, al buio, solo, dannatamente solo e triste, di una tristezza che forse non avrebbe sopportato.
Oggi mi sono chiesta se le persone che amano fanno davvero passi verso l'altro o se aspettano che tutto sia fatto, se sono davvero disposti a sacrifare un po' di se stessi, se sono davvero disposti a capire l'altro, se sono davvero disposti a restare se stessi ma arrotondando qualche angolo.
Poi, perchè è sempre così, sento questa conversazione, qualcosa dentro vibra. Alla fine, in una coppia c'è sempre chi ama per primo, chi ama di più, chi ha il coraggio di andare avanti e fino in fondo. Sta all'altro sintonizzarsi sulla stessa onda e camminare insieme.

Lui: Stai bene?
Lei: No.
Ho bisogno di sapere se provi lo stesso che provo io,
che riesci a... vederti con me per sempre, perchè altrimenti...
cosa sto facendo?
Cosa stiamo facendo?
Cosa siamo?
Lui: Ehi, guardami.
Siamo noi.
Tu sei la donna che amo con tutto il cuore
e
io sono luomo che rimarrà con te per sempre.
Non dobbiamo affrettare nulla.
"Per sempre" è davvero tanto tempo.

EROMA.

Cuffie nere, enormi, che mi circondano il capo.
Fuori una leggera nebbiolina.
Premo play per la sessantaquattresima volta, premo play e mi lascio circondare da questa sinfonia, da queste voci così delicate da sembrare una carezza.
Oggi sono stata avvolta da malinconia, da dubbi, da timori, da incertezze, da una tristezza improvvisa.
Ed ho ricercato forza nella musica, ho cercato forza e profondità, per fare grandi respiri e riprendermi la vita in mano e rialzarmi, l'ennesima risalita.
Ho i brividi.
Mi sembra di essere dentro ad un vecchio film, questo pianoforte che fa da sottofondo, questa coccola al cuore in tumulto.

Cos'è l'amore?

Non è l'amore ostentato, ripetuto e trasmesso con gesti enormi che fa di quell'amore un amore forte, duraturo, reale.
E' l'amore leggero, quello che penetra giorno dopo giorno, che sorprende, che c'è, presente e costante, fatto di minuscoli gesti percettibili solo dagli innamorati.
Oggi sono arrivata fino a qui.
Mi sono spinta un po' più in profondità, mi sono guardata e mi sono chiesta cantando e usando bene il diaframma "cos'è l'amore" mentre la musica mi rapiva, mi prendeva e mi faceva sua.
Ed io senza forze mi lasciavo a lei.
Passo dopo passo.
Senza abbassarmi e senza pretendere solo consapevole del sentimento che sta crescendo dentro me.

" Vorrei viaggiare su ali di carta con te
sapere inventare
sentire il vento che soffia
e
non nasconderci se ci fa spostare
quando persi sotto tante stelle
ci chiediamo
cosa siamo venuti a fare
cos'è l'amore?
stringiamoci più forte ancora
teniamoci vicino al cuore..."

[Elisa - Ti vorrei sollevare]