TeMpEsTa Di StElLe

COSì TANTO PER.

2011-12-21T22:11:00.003+01:00

Scrivo sempre se sono da sola e fortemente accompagnata da una bella canzone che metto a ripetizione. Mi aiuta a mantenere la concentrazione.
Ho sempre usato la musica per concentrarmi: sin dalla prima liceo e fino all'università quando dovevo studiare sul treno o sul pullman o quando dovevo ripassare per un'interrogazione o un esame, mettevo il mio I pod a tutto volume, selezionavo una canzone che mi piaceva e che non era legata a sentimenti particolari, mettevo la ripetizione e giù a leggere riga per riga, fuori dal mondo, travolta dalle note e dalle parole.
E oggi a distanza di anni mi nascondo nella musica per ritrovare pezzi di me, per trovare ispirazione, per creare, per sognare, per concentrarmi in una stanza che fino ad ora non è riuscita a farmi scrivere.
E quasi Natale. Ma oramai non lo si sente più, una volta superata l'età dei "bambini" Natale diventa solo cercare regali spendere soldi fare code scervellarsi per qualcosa e qualcuno che poi chissà se ne vale la pena.
E anche se sono nella mia casina e anche se ho le lucine al balcone come ho sempre sognato e anche se credevo che questo Natale, forse, l'avrei sentito un po' di più, niente da fare.
Manca la magia, manca la neve, manca la tranquillità che respiravo nello stare sul divano e bere tè e guardare la neve cadere fuori e vecchi film sotto una mega coperta.
Manca la magia che solo un bambino riesce a creare.
Perchè alla fine noi adulti a forza di razionalizzare tutto, stiamo togliendo colore alla vita.

50 ROSE

2011-10-04T19:14:00.003+02:00

Un giorno arriva un mazzo di fiori.
Quarantanove rose rosse... 49...
Una rosa bianca... 1...
Come per dire che non sei uguale alle altre, come per spiazziarti ancora un po' di più quel cuore che non sa cosa fare, che aspetta e quel che sarà sarà.
Una rosa bianca per dirti che c'è chi può darti di più, magari un giorno un mese un anno e non una vita ma che può darti sicuramente di più.
Quarantanove rose rosse inaspettate per dirti che non è vero che tutti gli uomini sono uguali.
Che alcuni alzano il culo e conquistno quello che desiderano senza dare per scontato niente, niente.
Cinquanta rose per farti tremare il cuore per metterti in un imabarazzo piacevole, per farti tremare il cuore come non tremava da tempo.
Sentire nelle vene che è la cosa sbagliata ma volerla assulutamente.
Sentire nelle vene il sangue che si riscalda che ribolle al pensiero di essere un suo pensiero.
La preda e il cacciatore.
Allora è il caso di seguire l'istinto e ciao ciao alla razionalità.
Allora quando ti trovi ad un bivio e tu non sai dove andare ma vorresti andare a destra, sappi già che la scelta giusta era la sinistra. Marphie non sbaglia mai.
E neanche il cuore.

IL CUORE

NON

SBAGLIA MAI.

2011-09-23T21:39:00.002+02:00

Una volta scrivevo scrivevo scrivevo.
Una volta avevo tempo per scrivere.
No.
Ancora oggi ho tempo per scrivere.
Ma manca un soggetto. Una storia. Un'emozione. Un'avventura. Un fulmine a ciel sereno.
E neanche riascoltare vecchie canzoni serve a trovare un'ispirazione, un motivo che mi dia il la per inventare.
Quando il fiume scorre e non ci sono affluenti, rocce, cascate, scorre e basta.

SPASMO

2011-08-25T22:57:00.003+02:00

Chissà come mai scrivo sempre.
Quando sono in questa casa.
Da sola.
In compagnia di un sottofondo scelto non a caso.
Una serie di canzoni che mi ha accompagnato in un periodo così intenso e colmo che mi stupisco che non sia mai esploso.

O forse è esploso ed è per quello che mi sono sentita smarrita.
Quante cose ho lasciato per strada, quante cose ho trovato.
Io ho passato molti anni legata al passato ed è stato doloroso capire che era la cosa peggiore che potevo fare.

Sperare che le persone

TORNASSERO,

NON CAMBIASSERO,

RIMANESSERO NELLA MIA VITA esattamente COME PRIMA,

in una PRESENZA costante di cui non potevo,

NON POTEVO

fare a meno.

Combattevo con il presente PER DARE SPAZIO AL MIO PASSATO e il mio passato che a volte tornava che a volte non cambiava che a volte rimaneva mi risucchiava in un vortice che alla fine, INCONSAPEVOLE, mi faceva perdere la bellezza del presente, mi faceva perdere le cose a cui tenevo di più e che avevo li in quel momento per me da toccare con mano.
Era un modo di non cambiare il mio, era un modo di pensare che se le cose rimanevano invariate io rimanevo la stessa Irene.
Ma dentro ogni giorno morivo un poco credendo che in quegli scheletri potevo trovare serenità tramite una canzone, un ricordo, una mail, qualche messaggio.
Chissà come mai la gente ha così paura di accettare i cambiamenti, di accettare il presente mettendo da parte il passato.
Ho combattuto e ne sono uscita vittoriosa.
Senza rimpianti ne pentimenti.
Ricordo sorridendo chi è entrato nel mio cuore.
Alcuni sono usciti alcuni li ho fatti uscire altri sono in sospeso.
Ma nessuno intralcia con il mio presente.
Nessuno ha un sentimento così intenso da non poterne fare a meno.
Se non si può farne a meno allora, siamo intrappolati nel passato.
Sono qui, che ascoltando a ripetizione Hallelujah, lascio scivolare pensieri contorti, poco pensati prima di metterli nero su bianco, lascio parlare una parte di me che viene fuori solo nelle mie parentesi.
C'è qualcosa di grande la fuori che mi aspetta.
E non abbasserò più la testa.
Ne per me ne per nessun altro.
C'è qualcosa di grande la fuori.
Esco e vado a cercarla, seguendo una piccola stella senza cielo.

CHIARO E TONDO

2011-08-02T21:14:00.003+02:00

A volte deve passare tanto tempo, tanto. Ed essere fuori dalle situazioni, fuori completamente. Bisogna averle messe da parte o bisogna che qualcuno l'abbia fatto per voi.
Per notare certi particolari, per vederli chiari e tondi davanti a voi.
Tipo prendere in mano un vecchio cd che non ascoltavate da tre? quattro? anni e farlo partire e vedere tutto com'era e non come lo vedevate.
Eravate voi quelle romantiche eravate voi quelle che avevano avuto paura di provare un sentimenti più profondo che semplice amicizia. Eravate convinte che eravate voi il pericolo per rovinare quella relazione, voi e non lui.
Invece ora vedete tutto come era.
Lui in voi aveva trovato un'isola felice. Vi aveva salvate mentre stavate colando a picco, mi aveva salvate con sorrisi, affetto, presenza costante.
Da subito lui con voi era semplicemente lui e ve lo faceva notare: poteva parlare, sfogarsi, ridere, fare lo sciocco se alzava i gomiti, fare discorsi sul sesso senza imbarazzarsi, poteva passare una serata da solo con voi senza saltarvi addosso ma avendo sempre un contatto.
Ora è chiaro.
Non eravate voi il pericolo che poteva rovinare quell'amicizia stupenda, era lui.
Lui che vi chiedeva i pareri sulle ragazze e poi il giorno dopo era sotto casa vostra con un cd romantico per voi e libero, perchè ci aveva pensato bene ed avevate ragione, quella li non era fatta per lui.
Era lui che portava a casa prima la fidanzata di turno e per ultima voi perchè non poteva non fermarsi a ricordare la serata.
Era lui che, provocato, era tornato sotto casa vostra e vi aveva travolte ma eravate state voi a fermarvi e il giorno dopo a fare finta di nulla, solo un sorriso malizioso come per dire "è stata una parentesi ma non è il caso".
Poi tutto cambia.
Lui finalmente trova la donna della sua vita e si allontana, ogni giorno di più. Fino a che voi non lo vedete più neanche all'orizzonte.
Tante domande, tanta amarezza.
Lui era stato importante e di certo tutto vi aspettavate tranne che vi chiudesse fuori.
MA oggi potete capire il perchè della sua scelta.
Per quanto lui - soprattutto all'inizio- fosse innamorato di un'altra donna, vi temeva.
Sapeva che con voi era un soggetto debole, che avrebbe potuto cedere alla vostra persona e chissà perchè non poteva.
Quindi, oggi, rasserenatevi.
Non siete state voi la causa.
Ma lui, che inconsapevolmente, vi amava senza ammetterlo neanche a se stesso.

NEL MARE

2011-01-17T14:49:00.003+01:00

Affondare e riemergere in un continuo di alti e bassi in un continuo di maree che si susseguono.
Lasciarsi trasportare quando i muscoli iniziano a fare male, lasciarsi dondolare quando il cuore diventa pesante.
Iniziare a nuotare quando la testa si riempie di pensieri, andare giù a fondo per carcare qualche altra via d'uscita.
Alzare la testa e guardare l'orizzanze quando ci si sente troppo stretti quando c'è biogno di sentirsi parte di un ingranaggio a cui manca l'elemento fondamentale.
Chiudere gli occhi e seguire il rumore del mare.
Guardare un manto di stelle galleggiando come piume in aria.
Forse c'è solo bisogno di svuotarsi e alleggerirsi.

ARIA

2010-12-28T21:21:00.002+01:00

Ritrovando pezzi di me stessa.
In questa casa dove sono cresciuta, in questa casa che è stata sempre casa e mai prigione, dentro queste mura che cambiavano colore in base all'umore.
Qui c'è quello che sono stata, quello che sono stata per diventare come sono, qui c'è un profumo che mi colma dentro, qui ci sono i rumori che mi rassicurano, che mi coccolano, qui ci sono le mie strade, i miei colori, le mie montagne, i miei tramonti.
Qui c'è qualcosa che mi appartiene e che non voglio perdere.
Ho paura di dimenticare le emozioni che ho provato tra pareti gialle e viola, ho paura di allontanarmi da non riuscire più a percepire la Sua Presenza.
Si cambia, io sono cambiata, io sono partita.
Ma un pezzo di me è rimasto ancorato a questo paesaggio.
Dall'alto del mio balcone oggi, ho rivisto un tramonto che mi mancava.
Emozionata da un atto che la Natura ha voluto regalarmi.
Forse serve un po' di tempo, credo, spero penso sento.
Cammino a testa alta, continuo a cercare pezzi di me lasciati per strada, e proseguo per questa strada, che mi porterà sempre a casa, per prendere una boccata d'aria e recuperare energia positiva.

FLUSSOMUSICALE

2010-12-03T18:59:00.003+01:00

Ho bisogno.Di sentirmi scorrere il sangue nelle vene.Alzo il volume di questa sinfonia ritrovata.
Un seguito di sinfonie al pianoforte.
PianoForte.
Ho bisogno di sentirmi elettrizzata,ansiosa,smaniosa,in attesa di qualcosa di grande.

LA FELICITà

UNO STATO D'ANIMO

NON UNA META.

____°____

VIVIAMO TUTTI NEL FANGO

MA ALCUNI DI NOI

GUARDANO LE STELLE.

Oggi mi tatuerei di queste lettere.
Ho solo bisogno di mettere nero su bianco qualcosa che mi dia grinta.
Qualcosa che nel guardarlo mi farà dire "Questa sono io".
Ho bisogno.Che la mia testa non si fermi, che le mie mani continuino a scrivere, che il mio cuore riaccelleri, di uscire dal tepore del letergo che ogni inverno mi rapisce, ho bisogno della mia primavera, dei 26 anni che busseranno alla porta.
Scorrono i pensieri,le cose che vorrei svuotare qui dentro, scorrono come un flusso, un flusso di acqua salata.
Ho bisogno del mio spazio del mio tempo di una me stessa che ho perso per strada.
E mi manca, mi manco.
So dove cercarmi, so come cercarmi.
Il PianoForte mi stimola, mi rilassa, mi svuota e riempie, mi emoziona, mi fa tornare indietro e poi avanti e poi indietro e poi avanti.
Uno spegghio riflette la luce bluastra.
Ho bisogno di sporcarmi le mani con le tempere colorate, di fare fotografie a qualcosa che mi fa sentire viva, ho bisogno di ballare, di una canna, ho bisogno di attenzioni, di creare qualcosa.
Chiudo gli occhi.
Questa canzone ne ha viste tante di cose passare, di emozioni, di sorrisi, di lacrime, di persone.
La prima persona è legata ad un sorriso, entrambe su un letto che negli anni sarebbe diventato troppo piccolo, la musica andava e noi crescevamo, insieme, per poi perderci del tutto da un giorno all'altro.
Le altre persone sono state di passaggio, non hanno lasciato un vero e proprio ricordo.
Forse è meglio così. Ora che mi riempio l'anima le oprecchie e la stanza di essa sono libera da tutto e tutti, ascolto il PianoForte e basta, rotolandomi in pensieri miei, di ora, di domani, senza avere punti interrogativi o esclamativi.
Nonostante la debolezza mostrata in svariate occasioni, nonostante i 6 kg persi due primavere fa e i 6 kg persi la scorsa primavera, nonostante le lacrime che escono quando sono arrabbiata, dentro sono un Toro.
Mi piego ma non mi spezzo e nel momento in cui mi ritroverò, tornerò.

LAMPO

2010-12-03T13:49:00.002+01:00

Ricordo.
Quando mi svegliavo presto la mattina carica di un'energia strana, di un'energia che ogni tanto perdo per poi recuperare al meglio, solo per leggere le tue parole.
Il nostro racconto a 4 mani.
Questo ricordo. La bellezza di creare qualcosa insieme, di semplice e intrigante, ognuno a casa propria, dopo uno, due anni forse.
Ricordo l'intesa delle parole, dei colori, dei personaggi, delle loro emozioni, la voglia di sparire dento un i-pod e poter scrivere, scrivere a più non posso e dovermi controllare per lasciar continuare te.
Questo ricordo di te e mi piace continuare a ricordare, perchè mi fa tornare la voglia di scrivere, perchè mi da la carica per non smettere di creare e allargare questa

[parentesi]

di sogni e realtà.
Il resto poco conta, il tuo personaggio l'avevo già conosciuto svariate volte, sapevo dunque cosa aspettarmi e cosa la vita doveva farmi incontrare.
Stanotte ho arrotolato i piedi dentro una coperta di pile.
Sfuggevole lampo.
Svanito esattamente come il suo personaggio.
Ho allungato la mano.
Vicino a me, un respiro calmo e tranquillo, un corpo caldo che cercava un contatto con il mio, una mano, un piede, un ginocchio.
Ho allungato la mano e vicino a me avevo la mia gioia, l'amore, la completezza, la mia diversità, il mio tutto.
Ed ho chiuso gli occhi dicendomi che da oggi avrei ripreso il mio sogno nel cassetto in mano.

DOPO MOLTO TEMPO.

2010-11-11T16:33:00.003+01:00

E mi ritrovo qua, a scrivere nero su bianco, bianco su nero.
Per la prima non a casa mia, per la prima volta in uno stato d'animo diverso dal solito, lontana dagli affetti più importanti, lontana dalla mia stanza gialla e viola, lontana da una vita che è sempre stata colma, così colma come vuota.
A volte si scrivere per buttare fuori il male, a volte per esprimere gioia, altre volte solo per fare invidia o per rilassarsi.

Io scrivo

perchè intrappolata

[ in una parentesi ]

che inizia a stringere

come i pantaloni.

E magari stessero stretti per una gravidanza che lui aspetta ogni mese, ignaro di quanto problemi ci porterebbe adesso come adesso [ ma ripenso alle parole di lei, che mi ha detto una sera che certe cose le senti e basta, che non stai a pensare ai soldi, a come si farà, alle paure, vuoi solo una creatura che cresca dentro di te].
Allora metto Everything, perchè mi ricorda vagamente un periodo intenso della mia vita, che un po' mi manca. Non mancano le persone con cui l'ho vissuto, manca l'intensità.
Io ero un fuoco, io ero una mina vagante che dove andava lasciava il segno, dentro, fuori, intorno.
Il tempo passa per tutti e mi rendo proprio conto che quando si trova ciò che si è sempre cercato, si cambia.
In tutto. Nel vedere le cose , nel fare le cose, nell'accettare situazioni impensabili per un'anima autonoma e indipendente come la mia.
Metto Everything perchè forse mi ricorda la passione che ci mettevo nel guidare in stradine sperdute solo per andare a bere un buon digestivo alla rosa mentre fuori nevicava, forse metto Everything perchè mi ricorda quanto l'ascoltavo quando credevo che tutto fosse oramai perduto, quando pensavo che fossi una di quelle persone che la gente usa per caricarsi le pile e poi lascia in disparte, metto Everything perchè mi ricorda quando lo stavo perdendo quando lui non aveva più voglia ed io soffocavo i miei pianti dentro ad un cuscino in piena notte e stringevo forse un fazzoletto di carta arrotolato tipo pergamena e mi rivolgevo chissà a chi con questa canzone a tutto volume nelle orecchie... per sparire, per non credere alla realtà
Ecco cosa mi fa.
Mi fa staccare i piedi da terra, tocca quella parte di me rimasta in sordina, quella parte di me che soffre un tot e poi manda a fanculo tutti e ricomincia, ricomincia...
E Dio solo sa quante volte ho ricominciato.
Oggi penso molto, oggi mi vengono in mente mille momenti.
La festa di fine anno alle medie a casa di un amico dove già ci sentivamo grandi girando una bottiglia e aspettando il bacio atteso, le chiacchierate in piena notte nell'atrio di casa mia con un amico, la prima vacanza da sola innamorata e per la prima volta scontrata con la realtà di un categorico no, il primo amore un po' reale un po' platonico, un altro amore che ha lasciato ferite così profonde da trasformarmi, le serate a parlare per ore in macchina, quando ero potente e tutto quello che volevo lo avevo, i miei due anelli, la mia forza vedendo mia madre in un letto d'ospedale per mesi che poi sono diventati anni e assistendo mio padre come una piccola donnina di casa, le mie tagliate sacrosante tagliate dove si scoprivano le prime cose la città la canna l'odore della libertà, la prima volta la prima unica e indimenticabile volta, quando mio padre si confidava con me come se fossi la sua terapista, quando quella persona in mezzo ad una discoteca carica di alcool e ormoni mi prese il viso tra le mani e mi chiese "Sei Felice?", i capodanni in montagna intrappolati dalla neve trascorsi tra wii, poker, coca e martini, foto, risate, ciucche allegre, fuochi d'artificio, grigliate nel camino alle 3 di notte, i concerti che ho condiviso con gente che si è persa lungo il cammino, i giri sull'asta della bicicletta e le cadute in mezzo alla strada che ci facevo ridere a crepapelle e le macchine dovevano suonarci per farci rialzare, il viaggio della memoria e il terno che attraversava praterie innevate, le serate passate con un gruppo di amici a giocare a calcetto, il giorno del mio tatuaggio e la sua motivazione, quando sono entrata nel suo mondo e mi ha fatto credere che fosse anche il mio, la fuga in collina salire sempre più su con i t-max e guardare la città dall'alto sorseggiando una birra ghiacciata e sentirsi al posto giusto con la persona giusta, quando scendendo gli scalini in pantaloncini e canotta ho incrociato il suo sguardo le cose che mi sono passate per la testa in un istante.
Sono piena di emozioni, date da più persone, uomini, donne, amici, amiche, conoscenti, persone passate un giorno per caso e mai più riviste, persone che non hanno capito la loro importanza, persone a cui ho dato me stessa e che hanno preso portato a casa e tanti saluti.
Non sono pentita di nulla, non ho rimpianti, non ho rimorsi, ho l'anima pulita, spogliata di ogni cosa, di ogni sassolino, ho qualche domanda in sospeso ma è solo una spregiudicata curiosità che ora non va accontentata, ne ora ne mai, il tempo c'era c'è stato ora è tardi e non avrebbe senso rinvangare , rinvangare ora che tutto è sepolto e c'è solo tranquillità, serenità, amore.
Il passato lo chiudo in questo stralcio di ricordi, e cantando vecchie canzoni, lo ammetto, penso cosa possano ricordare a lui, ma mi fermo a chiedergli se gli ricorda qualcosa e al suo si immagino e basta così.
Non è bisogno di rinnegare, ma è bisogno di chiudere per sempre certe cose e certe persone fuori dalla porta. Per costruirsi un futuro pulito senza stralci di ricordi che si inseguono come onde nel mare.
Ora ho solo bisogno di sapere che la mia vita sta raggiungendo il suo scopo, ora ho solo bisogno di sapere che le persone a cui ho riposto il mio cuore non lo tradiranno, ora ho solo bisogno di sapere che sono nel posto giusto con la persona giusta.
Tutto il resto, non conta.

SCHIZZO MATTUTINO.

2010-09-13T22:16:00.002+02:00

Certe Amicizie Post Relazionali Possono Essere Tali Fino All'Adolescenza...Quando Fare Le Corna Diventa Semplice Come Aprire Il Frigo E Ingurgitarsi L'Impossibile Dopo Una Buona Canna, Quando Si Promette Amore Eterno E Non Si Vive Che In Funzione Dell'Altro, Quando Si Fanno Pazzie Patetiche.. Oltre Ad Una Certa Soglia Diventa Fastidiosa, Infantile, Una Sfida A Chi Vince Tra Passato E Presente. Diventa Merce Da Mercatino Dell'Usato E Poco Conta L'Importanza Che C'Era. Il Tempo Scorre E Lascia Indietro Ciò Che E' Stato Per Vivere Meglio Ciò Che Sarà.

....

2010-05-20T09:04:00.003+02:00

A volte vorrei spaccare il mondo, oggi no, oggi vorrei che il mondo mi crollasse addosso prima di stare peggio, prima di vedere l'uomo che amo che guardandomi negli occhi e poi abbassandoli pronuncia quello che mai avrei pensato di sentire.

LA GENTE COMBATTE PER AMORE

quando l'amore c'è, quando si tiene ad una persona, quando sono cose che si possono migliorare, quando non si è ancora dato tutto di se stessi e si sa che si può sistemare questa situazione prima di tutto senza perderla di vista.

TI AMO

e io altro che provare a migliorare pr noi e per stare meglio non posso fare.
Tu, da parte tua, potresti solo crederci, credere in noi, in me, in quello che sono disposta a fare per te. FAcile dire la distanza... ma proprio una persona lontana che è sicura di quello che farebbe per te, che prenderebbe e lascerebbe tutto qui per te dovrebbe farti sentire bene, dovrebbe farti pensare chi hai al tuo fianco... Ti Amo.

SCRIVO

2010-04-11T19:14:00.003+02:00

Sono cambiata più nell'ultimo anno che in tutti i miei quasi 25 anni.
Spaccacuore.
Qualcuno dice che a volte le soluzioni sono tre: accettare, sopportare o andarsene.
Io credo che la soluzione sia solo una.
Provare a mettersi nei panni dell'altro, forse provare a capire cosa si prova veramente prima di correre correre a perdifiato e poi perdersi nella banalità della quotidianità.
Non è facile e tantomeno credevo che lo fosse stato, ma a volte è difficile sentire di remare da soli, a volte è difficile capire come mai una persona cammina verso l'altra più dell'altra.
E la distanza aumenta le paure recondite, quelle mai uscite perchè è una cosa diversa, questa, un sentimento che non si provava da molto tempo e tutto diventa più grande, una risposta con un tono un po' diverso dal solito, una buonanotte messa li senza un briciolo di voglia, di passione, di desiderio, sentirsi meno desiderata, meno voluta.
Noi donne per natura siamo le più paranoiche, quelle che si fanno più pensieri, più castelli, si fanno più tutto, ma a volte, proviamo a soffocarle perchè ci rendiamo conto di quanto siamo banali, poi basta un vostro non gesto, una vostra non attenzione, un vostro stupido orgoglio e via.
Un fiume in piena.
E cresce quello strano sentimento di gioia, malinconia, tristezza, paranoia, felicità, angoscia che commuove, commuove così tanto da piangere sotto la doccia bollente e chiedersi dove si sta sbagliando, se si sta sbagliando, se anche l'altra persona sente il cuore battere forte come senti il tuo.
Quando non sto bene faccio di solito delle cose.
Chi mi conosce, appena vede che inizio "un'azione" sa già.
Scrivo, divento silenziosa, mi taglio i capelli, compro le cose più inutili, leggo e sottolineo le frasi che mi ammazzano, mi prende un ansia che mi fa venire il batticuore e ho gli occhi sempre lucidi e soprattutto alla domanda "come stai?" rispondo sempre "tutto bene!".
Poi con la forza che teniamo sempre ben nascosta, buttiamo via tutti i pensieri e ricominciamo, proviamo a fare gli uomini, proviamo a vivercela easy nonostante voi uomini ce la mettiate tutta per farceli ritornare- quei pensieri.
E si gira pagina.
Si gira pagina perchè si ama e la distanza non può soffocare un sentimento.
Si gira pagina perchè magari con il tempo ognuno capisce i punti deboli dell'altro e cerca di limitarli.
Si gira pagina di un libro che si sta scrivendo. A volte a due a volte a quattro mani.
L'importante è scriverlo insieme.

SFIORO

2010-02-19T21:34:00.003+01:00

Non è difficile dimenticare.
E' difficile sfuggire da quei ricordi che arrivano all'improvviso e ti sfiorano quella corda tenuta sottovuoto.
Non è difficile dimenticare.
E' difficile costruire nuovi ricordi di quelli che poi si portano lontano.
Scende una lacrima sul tuo viso. Un brivido attraversa la tua schiena.
Protetta e circondata da braccia che aspettavi da una vita, da braccia che non speravi neanche più di trovare.
Un silenzio circonda tutto quanto.
Un silenzio che di naturale ha solo l'odore della vostra pelle.
Ti lasci cadere all'indietro e intanto ti chiedi che prezzo ha tutto questo.
Quanto brucia il cuore, quanto pure è l'ossigeno che respiri, quanto è vero tutto questo amore che vivi.
Dici che è normale, dici che certe cose si sentono "a pelle", dici che nella vita bisogna essere coraggiosi e tuffarsi, rischiare, dici che la vita è solo una e va vissuta a 240 all'ora in autostrada... sfrecciare così veloce da non vedere il paesaggio, veloci come un battito di ciglia.
Ti svegli, apri gli occhi, li stropicci con le mani e guardi fuori, spaesata.
Ti guardo e vorrei solo darti tutto, tutto il bene, tutta la felicità, tutto me stesso.
Ti guardo e vorrei darti la mano per passare il fiume, la mia spalla per appoggiare il tuo viso, le mie braccia per amarti e consolarti, vorrei darti le mie parole quando meno te le aspetti, quando le vuoi e dici di andare via, quando ne hai più bisogno, vorrei darti il mio silenzio quando tutto sembra troppo patetico.
Ti guardo e non vedo l'ora di renderti madre, di sentirmi esplodere dentro quell'emozione di vedere la nostra meraviglia, di tenerla tra le braccia e guardarti negli occhi per altri cent'anni e sentirti mia, bella, sensuale, madre, dolce, accattivante, intelligente, allegra, lunatica e sentirmi ancora innamorato come la prima volta.
Ti guardo da lontano. Scrivi qualcosa con il piede sul bagnasciuga al tramonto mentre il cappuccio della tua felpa ti copre la testa e quel vestito verde si gonfia leggermente e torna a segnare la tua pancia che accarezzi, che già ami.
Ti guardo mentre dormi, mentre sospiri e sogni.
In equilibrio sul mondo.
Non è difficile dimenticare.
E' difficile trovare quella persona che ti dia la possibilità di riscrivere una nuova storia, un nuovo libro.
E quando la si trova si fa di tutto, di tutto, per legarla a se per altre cento primavere.

[ Dirsi che è normale
Non ti domandare non c’è niente da sapere
È che a volte il silenzio ha il suo valore
Perché tu sai che quando non so cosa dire
Preferisco stare ad ascoltare ]

SFOGOPOSTGRAZIE

2010-01-22T00:52:00.002+01:00

Per la prima volta.
Ho buttato via pezzi della mia vita
del mio passato.
Di quel passato che ha fatto bene
e
ha fatto male
di quel passato che non deve più interferire
con il mio presente.
Un passato fatto di tanto
un passato che non ha senso trascinarlo ancora.
Ho buttato via e ho voluto dimenticare il dimenticabile
per lasciare spazio a nuove emozioni,
per lasciare posto a nuove sensazioni.
E tutto quello che mi riporta indietro
mi infasidisce,
cambio canale,
poso il libro,
lascio i cd a prendere la polvere.
Non mi serve aggrapparmi,
non mi va e non ne sento il bisogno.
Credo che il tenere le cose superato un certo periodo
diventa un modo di dire
"ci spero ancora"
per quello mi sono liberata.
Non ci spero più
ho tra le mani un diamante e tutto il resto
è merda.
Mi chiedo se sono malata.
E se questo passaggio,
questa purificazione
l'hai voluta fare anche tu
o se rimani aggrappato con il senno di poi.
L'unica cosa a cui vorrei che ci aggrappassimo
è il nostro cuore,
tutte le belle parole,
le promesse,
i sogni e i castelli che costruiamo.
Un aggrapparci così violento da lasciare cicatrici sulla pelle,
cicatrici che un giorno una tenera vocina indicherà chiedendo
cos'è.
Siamo qui.
Siamo qui.
C'è solo oggi e domani.
Gli altri tempi non mi interessano.

PENSIERI AL TRAMONTO

2009-12-11T17:20:00.003+01:00

In macchina, il tramonto alle mie spalle che lascio per andare verso casa.
Oggi mi manca tutto.
Oggi ho serenità nel cuore ma mi manca tutto.
Tra una curva e un semaforo poi, mi è salita una strana sensazione.
Ho pensato alla morte.
Di quelle che arrivano inaspettate.
Non ho mai avuto paura della morte, l'ho sempre vista come qualcosa che arriva quando vuole arrivare, non da avvisi e non chiede niente, arriva prende e se ne va.
E la cosa che mi spaventava non era di per sè la morte, ma il fatto di non avere tempo per salutare le persone care.
Oggi invece, ho avuto paura della morte, proprio di Sua Maestà.
Perchè forse si ha paura della morte quando si ama, quando si ha qualcuno d'amare, quando si è amati, quando c'è ancora così tanto in gioco, da pensare, progettare, costruire e vivere che il solo pensiero di non potersi neanche avvicinare, fa tremare.

Ma non c'è coraggio
se non c'è paura.

Perchè la paura diventa adrenalina, diventa energia, diventa voglia di correre e non fermarsi, di fregarse di domani e pensare solo a oggi, di smetterla di farsi domande e fare fare, agire, che sia pure d'istinto.
L'instinto non ammazza, al massimo fortifica, un po' come tutte le cose terribili.
L'istinto ti fa poi dire "ma perchè diavolo l'ho fatto?" e a questa domanda si susseguono così tanti motivi che poi sfumano in uno: l'ho fatto perchè l'ho fatto, punto, andiamo avanti.
Io ora non dico di vivere nella paura che Sua Maestà possa arrivare all'improvviso, anzi, altamente me ne infischio, ma ho solo il timore - quando mi prende questo pensiero - di non poter fare quelle 5, 6, 7, 8, 9, 10 cose che ho in mente... tipo un matrimonio, un viaggio, una casa, un figlio, certe emozioni e attimi che devo ancora vivere.
Oggi ho scritto al mio ragazzo

... io un po' ci credo alle favole... ai sogni espressi ad occhi chiusi, ai desideri che pulsano nel cuore, alle sorprese fatte contro ogni logica e possibilità...

Il mio problema è che ho sempre creduto e molte volte ho creduto così tanto che poi mi sono svegliata ed era stato un sogno-incubo da cui voler scappare.
Ma non smetterò mai di sognare, di desiderare, di amare.
Perchè insieme all' arte del mettere lettere dopo lettere e comporre parole, frasi, racconti, insieme all'arte del catturare attimi di vita in un click e insieme all'arte del seguire la musica con il proprio corpo e la proprio voce, sono le cose che mi fanno sentire viva.

VIVA.
SEMPLICEMENTE
VIVA
E
COLMA.

2009-12-05T17:22:00.004+01:00

vorrei mescolare.
resto sola con i pensieri miei.
ed io.
vorrei che il cielo rimanesse di questo colore.
rosso fuoco.
un fuoco d'inverno che il freddo taglia in due.
parlare, parlare.
giocare un eterno gioco proibito.
se domani potesse tendere all'infinito.
se domani fosse sempre più sicuro e meno incerto.
passione.
desiderio.
vorrei sentire la tua voce dietro di me, così vicina.
così vicina che se allungassi la mano ti toccherei.
seduta qui.
con le mani fredde e i pensieri che viaggiano.
e lo vorrei.
perchè non sono.
quando non ci sei.
e resto sola con i pensieri miei.
torno a questa canzone che mi ha cullata.

che mi ha fatto volare così lontana da precipitare.
e rialzarmi.
lentamente.
e ricostruire la mia fortezza.
che è stata abbattuta.
da un cuore prorompente, energico, caldo.
siamo in grado di andare avanti?
e lo vorrei.
resto sola con i pensieri miei.
vorrei tornare nei posti dove sono stata.
spiegarti di quanto tutto sia poi diverso.
e lo vorrei.
che l'oggi restasse oggi senza domani.
o domani potesse tendere all'infinito.

[Vorrei di Guccini + pensieri miei]

CI SONO GIORNI

2009-11-19T22:33:00.002+01:00

Oggi non sono di moltissime parole. Ci sono giorni che parlo tanto, parlo così tanto da sentirmi la gola secca, parlo e canto e grido. Ci sono giorni che mi sveglio e non voglio sentire nessuno, neanche un messaggio registrato politico che mi parla in automatico appena alzo la cornetta e ancora meno ho voglia di parlare, di comunicare, di aprirmi.
Forse perchè aspetto che qualcuno faccia il primo passo, dopo i miei, forse perchè mi aspetto una conversazione dai toni sostenuti e non arriva.
Oggi le parole che avevo le ho usate per vendermi, per vendere il meglio di me e per poter iniziare a progettare.
Progettare cosa, poi, una vocina mi diceva sottovoce.
Perchè anche se sono sicura di tutto, qualche neo, in qualche giorno particolare si vede, si sente passando leggermente la mano.
E allora vengono a galla i punti interrogativi, mi chiedo perchè siamo sempre noi donne ad emigrare per amore, mi chiedo perchè noi donne, che come dicono siamo più emotive, più sensibili, quando soffriamo per amore, soffriamo.
Soffriamo, piangiamo, vomitiamo, non mangiamo, mangiamo troppo, gridiamo la nostra rabbia, ma poi un giorno vediamo un raggio di sole, mi chiedo perchè noi donne soffriamo e gli uomini no.
Gli uomini si distruggono per amore e poi hanno tre possibilità, loro non ne vedono altre: o vanno in giro a fare baldoria credendo di poter dimenticare perchè è famoso il "chiodo schiaccia chiodo", o ammazzano la donna che l'ha lasciato e/o tradito, o si ammazzano da soli.
Lo immagino, li, impiccato ad un ponte, al buio, solo, dannatamente solo e triste, di una tristezza che forse non avrebbe sopportato.
Oggi mi sono chiesta se le persone che amano fanno davvero passi verso l'altro o se aspettano che tutto sia fatto, se sono davvero disposti a sacrifare un po' di se stessi, se sono davvero disposti a capire l'altro, se sono davvero disposti a restare se stessi ma arrotondando qualche angolo.
Poi, perchè è sempre così, sento questa conversazione, qualcosa dentro vibra. Alla fine, in una coppia c'è sempre chi ama per primo, chi ama di più, chi ha il coraggio di andare avanti e fino in fondo. Sta all'altro sintonizzarsi sulla stessa onda e camminare insieme.

Lui: Stai bene?
Lei: No.
Ho bisogno di sapere se provi lo stesso che provo io,
che riesci a... vederti con me per sempre, perchè altrimenti...
cosa sto facendo?
Cosa stiamo facendo?
Cosa siamo?
Lui: Ehi, guardami.
Siamo noi.
Tu sei la donna che amo con tutto il cuore
e
io sono luomo che rimarrà con te per sempre.
Non dobbiamo affrettare nulla.
"Per sempre" è davvero tanto tempo.

EROMA.

2009-11-16T21:26:00.003+01:00

Cuffie nere, enormi, che mi circondano il capo.
Fuori una leggera nebbiolina.
Premo play per la sessantaquattresima volta, premo play e mi lascio circondare da questa sinfonia, da queste voci così delicate da sembrare una carezza.
Oggi sono stata avvolta da malinconia, da dubbi, da timori, da incertezze, da una tristezza improvvisa.
Ed ho ricercato forza nella musica, ho cercato forza e profondità, per fare grandi respiri e riprendermi la vita in mano e rialzarmi, l'ennesima risalita.
Ho i brividi.
Mi sembra di essere dentro ad un vecchio film, questo pianoforte che fa da sottofondo, questa coccola al cuore in tumulto.

Cos'è l'amore?

Non è l'amore ostentato, ripetuto e trasmesso con gesti enormi che fa di quell'amore un amore forte, duraturo, reale.
E' l'amore leggero, quello che penetra giorno dopo giorno, che sorprende, che c'è, presente e costante, fatto di minuscoli gesti percettibili solo dagli innamorati.
Oggi sono arrivata fino a qui.
Mi sono spinta un po' più in profondità, mi sono guardata e mi sono chiesta cantando e usando bene il diaframma "cos'è l'amore" mentre la musica mi rapiva, mi prendeva e mi faceva sua.
Ed io senza forze mi lasciavo a lei.
Passo dopo passo.
Senza abbassarmi e senza pretendere solo consapevole del sentimento che sta crescendo dentro me.

" Vorrei viaggiare su ali di carta con te
sapere inventare
sentire il vento che soffia
e
non nasconderci se ci fa spostare
quando persi sotto tante stelle
ci chiediamo
cosa siamo venuti a fare
cos'è l'amore?
stringiamoci più forte ancora
teniamoci vicino al cuore..."

[Elisa - Ti vorrei sollevare]

CASTAGNE E CAFFE'.

2009-10-20T22:02:00.003+02:00

Lui e lei passeggiano per una via pedonale.
Tutti i negozi sono aperti e colmi di lucine bianche che ovattano l'atmosfera, la gente entra vuota ed esce colma di sacchetti.
C'è un vento freddo e in testa portano dei cappelli di lana.
Lei tiene in mano un sacchetto di castagne calde, lui un bicchiere di caffè nero bollente.
Camminano vicini mentre lei tiene sottobraccio lui, a passo uguale passeggiano superando luci, persone, venditori ambulanti.
Poi si fermano davanti ad una vetrina,

guardano silenziosi qualcosa che
gli fa sorridere il cuore e gli occhi,

si stringono un po' tra loro e nell'alzare lo sguardo si vedono entrambi in uno specchio che li ritrae li, immobili, con un viso così disteso e sereno da far pensare che non siano reali.
Riprendono a camminare, non sanno dove arriveranno, sanno solo che quel tragitto lo stanno facendo insieme, tra guanti, sciarpe e fiocchi di neve che cominciano a scendere dal cielo.
In questo spazio di tempo ovattato attraversano la città, senza esitazioni, solo con una convinzione di un amore così potente, così forte, profondo.
Davanti a loro qualcosa di superbo.
Rimangono senza fiato, paralizzati più per la bellezza che per il freddo.
A lei scende una lacrima.
Lui la stringe a se, le sussurra quanto l'ama e le accarezza una pancia ben vistosa.
In un abbraccio lontani da tutto e tutti - un abbraccio ad occhi chiusi e silenzioso come la neve -iniziano così a respirare a pieni polmoni il loro nuovo ossigeno.

GUARDARSI.

2009-10-08T22:15:00.003+02:00

Respira. Seduta nell'angolo con le spalle al muro respira intensamente.
Dalla finestra spalancata entra vento freddo mescolato alla pioggia.
Le luci sono spente, è accesa solo la lampada bianca nell'altro angolo della stanza.
Una stanza che sa di lei, una stanza che lei ha voluto modificare, una stanza che lei ha voluto cancellare e ricostruire.
Guarda un chiodo ancora attaccato al muro.
Ricorda con quanta gioia l'aveva messo, ricorda quanto sentiva il suo cuore battere nel leggere quelle parole scritte da una mano grande il doppio della sua, ricorda che la mattina ogni mattina si svegliava, sceglieva che gelato essere, accendeva internet e trovava le sue parole.
Guarda un chiodo ancora attaccato al muro, un chiodo che non tiene più nulla.
Lei cancella, lei chiude la porta, lei si porta un ricordo ma non lo fa presente, lei rimane li seduta nel suo angolo tra il giallo e il viola e si sente potente di una potenza mai avuta e si sente debole di una debolezza che non sapeva neanche di avere.
Gira pagina,
ripercorre con la mente quante lacrime ha versato, quanto dolore ha provato, quanto si è sentita sola, quanto avrebbe voluto avere una persona al suo fianco e questa persona l'ha tradita, inconsapevole di quanto amore provava.
Gira pagina,
ripercorre il primo giorno di liceo, le prime libertà le battaglie le conquiste le paure le gioie le risate sotto ai banchi le feste in mezzo ai boschi in mezzo a gente che non si conosceva le prime storie le prime curiosità le prime pazzie.
Gira pagina,
torna a quei gradini che percorreva con voglia perchè quel pezzo di carta lo voleva, voleva far vedere al mondo di cosa era capace, da sola contro tutto e tutti.
Guarda un quadro appoggiato al muro. Sembrano passati secoli. Sembrano passati in un istante quei momenti, quelle nottate fatte a bere e ridere perchè l'importante era essere in pochi ma buoni.

Respira. Seduta nell'angolo con le spalle al muro respira intensamente.

Chiusa, è chiusa la sua porta.
L'ha chiusa diversi anni fa, l'ha chiusa mentre sporca di tinta vedeva risorgere la sua camera sotto le sue mani. Come per barricare tutto il dolore al di fuori.
Guarda un chiodo ancora attaccato al muro, un chiodo che non tiene più nulla.
L'ha cercato, dietro i vestiti tra gli attacca panni dietro le valige dentro un armadio.
L'ha guardato e ha riletto cosa c'era scritto, poi ha messo su quella canzone ed ha alzato il volume, così tanto da sentirla esplodere dentro.
Quel giorno lei aveva versato tutte le lacrime, aveva gridato al cielo che non ce l'avrebbe fatta più e tra le braccia calde di un'amica aveva giurato che non sarebbe più successo.
Respira. Seduta nell'angolo con le spalle al muro respira intensamente.
Dalla finestra spalancata entra vento freddo mescolato alla pioggia.
Le luci sono spente, è accesa solo la lampada bianca nell'altro angolo della stanza.
Mille pensieri le si contorcono in testa, è sicura di quello che prova, è sicura di quello che sente ma con le spalle al muro può solo guardare silenziosa.
Guarda silenziosa una nuova lei, una lei che ha aperto il suo cuore e che ha messo il suo cuore in altre due mani, senza chiedersi se anche questa volta.
L'ha messo ad occhi chiusi, dal primo momento.
Perchè percepiva qualcosa di così intenso, perchè ha sentito una musica nell'aria.
Guarda una nuova lei che, seduta nel suo angolo, si sistema l'armatura, sistema tutte le sue cose in maniera perfetta e si sente il cuore esplodere.
Guarda una lei che ora sa cosa vuole e se sarà necessario, si alzerà, spegnerà la luce e comincerà a combattere.

SICURACOMEMAIPRIMAD'ORA

2009-09-22T18:58:00.003+02:00

Vuoto e pieno.

Questa sensazione forse non mi abbandonerà mai.

Stanotte però ho sentito qualcosa di così grande, di così forte, di così vero e puro.

Avevo dimenticato così tante cose camminando, tornando indietro, guardando l'orizzonte e parlando chissà con chi.

Avevo dimenticato la sensazione di sentirsi al posto giusto nel momento giusto tra le braccia giuste.

Avevo dimenticato cosa volesse dire amare, desiderare una persona a tal punto da sintonizzare il proprio respiro con il suo.

Avevo dimenticato le farfalle nello stomaco, la sensazione di vedere una persona ovunque, sentire il suo profumo in ogni luogo.

Avevo dimenticato.

E avevo sperato di sentirmi dire due parole, avevo sperato così tanto da credere che oramai non sarebbe più successo.

Io, che ho sempre portato alto la bandiera dell'amore, io, che a forza di cadere avevo congelato il mio cuore.

Avevo tolto dal mio dizionario quelle due parole perchè credevo che mai nessuno se le sarebbe meritate, che mai nessuno mi avrebbe resa così felice da poterle dire, da poterle dire veramente.

Quando le ho pronunciate, quando ho schiuso la bocca e le ho lasciate uscire mi sono sentita strana.

Piena, vuota, piena, felice, triste, felice, strana, felice, piena.

Come se avessi staccato un pezzo del mio cuore e glielo avessi regalato.

Consapevole e serena di questo.

Forse per la prima volta, la prima volta detto. Occhi negli occhi. A qualcuno che già sapeva cosa provava per me ed io troppo timorosa da lanciarmi, da credere che questa volta, oh! questa volta.

E subito dopo, dentro ad un abbraccio silenzioso e tiepido ho capito.

Ho capito tutto quello che mi mancava.

Ho capito quanto amore ho sempre creduto di ricevere e dare ma che in verità, non è mai stato reale.

E forse per questo mai detto ad alta voce.

Ora invece, nelle mie vesti nuove, sicura e certa di essere la donna che giorno dopo giorno sto diventando, mi sento sicura.

Sicura di dire

TI AMO.

AL TROTTO.

2009-09-21T19:00:00.003+02:00

Si è certi di poche cose nella vita e a volte quando crediamo di esserlo, crollano sotto ai nostri piedi muraglie costruite magari anno dopo anno.
Si è certi di poche cose nella vita perchè a volte non si è avuta la fortuna di avere sicurezza, perchè a volte si è avuta una vita simile ad una montagna russa e poco contava la fortuna.
Ho creduto di avere trovato un faro, l'ho paragonato al mio faro in mezzo al mare, ma poi quando il mare era burrascoso o ero nel bel mezzo di una tempesta, il mio faro non c'era mai, era sempre troppo distante per aiutarmi ad arrampicare e provare a prendere una boccata di ossigeno.
Ho sempre teso la mano, sempre asciugato lacrime e fatto di tutto per aiutare chi volevo bene, ho sempre avuto il tempo di ricordare agli amici quanto gli volessi bene.
In cambio, poco e niente.
Il mio faro per quanto io lo veda ancora, per quanto io creda ancora in quella bandiera con i nostri nomi a cruciverba, per quanto io gli voglia ancora bene, si è spento lentamente, perchè un faro dev'essere faro sempre.
E tra le mani sono scivolati via anni, emozioni, sentimenti.
Forse le conto sulla dita di una mano chi ancora mi vuole bene e c'è,

indipendentemente da tutto.

Ed io sono qui, amata come ho sempre sperato e desiderato, intrappolata in una vita che è difficile da scrollarsi da dosso ma che questa volta non interferirà nella mia.

Sono qui che lo guardo negli occhi e mi dico che sono la donna più fortunata del mondo, sono qui che lo aspetto ad occhi chiusi e sento il suo profumo in tutta la casa, sono qui che scrivo e penso a quando avremmo la nostra casa, la nostra famiglia, la nostra gioia, la nostra vita.

E allora mi scosto, guardo la mia di vita, quella di oggi, la guardo in tondo.

Tutte emozioni opposte che si completano, tutte emozioni che non combattono tra loro per vincere.

E questa è la mia battaglia, contro chi crede che sia troppo presto, che non si possa amare in così breve tempo.

Questo è il mio grido perchè stufa di essere soffocata e creduta incapace di amare e di essere amata.

Questa è la mia vita

la voglio dedicare a te e a me.

A nessun altro.

TUTTO CIò DI CUI HA BISOGNO.

2009-09-02T18:25:00.003+02:00

Lenzuola che ondeggiano al vento.
Colori che prendono tonalità delicate, un tramonto che fa fatica a farsi spazio tra le nuvole.
Ascolta a ripetizione una canzone mentre guardando le montagne fa e disfa due trecce di capelli scuri.
Pensa che è rimasta per troppo tempo da sola, che è rimasta per troppo tempo sulla difensiva, pronta a proteggersi, pronta a soffrire, pronta a combattere e a non farsi atterrare.
Pensa e sorride.
Ha il cuore gonfio e ha paura di questa sensazione
anche se è tutto quello che vuole.
Sorride e si stringe le mani come in un abbraccio mentre i capelli si liberano e seguono il vento.
Lei è qui, stupita, incredula che tutto questo stia capitando a lei, lei è qui ancora con qualche fantasma nell'armadio, lei è qui che apre quell'armadio che tira fuori tutto che butta via mucchiate di roba mucchiate di sentimenti mucchiate di fantasmi.
Vuole essere pura, vuole essere incontaminata.
Vuole viversi per la prima volta la sua vita, senza pensare agli altri, senza pensare a non dare dispiaceri, a non deludere.

Lei.

Che a un passo dalla felicità viene catapultata sempre indietro.

Lei.

Che non smette mai di credere e sperare.

Lui.

Che con un suo abbraccio la fa sentire protetta da tutto e tutti.

Lui.

Arrivato all'improvviso sopra un'onda dentro la sabbia.

Paura, passione, desiderio, sentimenti, ricordi, sogni, speranze, canzoni, parole, nottate, stelle, baci, amore.

Passo dopo passo verso qualcosa che ogni giorno la stupisce.
Passo dopo passo verso qualcosa che lei non si aspettava ma che stava aspettando, qualcosa che lei voleva con tutta se stessa.

CE CERCHI MI VEDI

2009-07-01T19:51:00.001+02:00

Stanotte.
Sogni strani che si inseguivano imperterriti cercando di prendersi, cercando di mordersi la coda.
Stanotte ti ho sognato.
Come ogni volta ti vedevo in mezzo alla folla e rimanevo li, un po' immobile un po' delusa nel trovarti sempre caso.
Ma questa volta mi sono soffermata sui pensieri giusto un attimo, ti ho abbracciato, ti ho preso per mano e ti ho portato con me lungo il fiume, di notte, musica in lontananza, uno strano tempo che ci trascorreva attorno.
Poi i sogni sono sogni, confusi, labili, veloci a volte, lenti in altre, ti ho perso e ti ho ritrovato in un appartamento in una qualche strana festa in cui non sembravi interessato ed eri seduto su una poltrona di pelle marrone con la tua maglia blu elettrico.
Mi hai guardata e ti sono venuta incontro, ci siamo avvicinati al balcone, fuori uno strano tempo, ancora quello strano colore nel cielo, ancora quella strana sensazione e ho chiuso gli occhi e mi hai baciata.
Quando ho riaperto gli occhi sapevo solo che tu eri già andato via, di nuovo.
E a nulla è servito trovare un tuo ipotetico sostituto, qualcuno che ha la tua capacità di liberarmi da reti pesanti, qualcuno che mi ricorda te in tante cose ma che in altre mi lascia vuota così vuota che neanche la tua verità detta dopo cinque anni ha creato un tale vuoto.
Perchè tu sei tu e non è colpa di nessuno se siamo destinati a vivere così.
Io però devo spiccare il volo, non posso rimanere intrappolata in tue controfigure che però non sono in grado di farmi sentire.
Ti cerco, ti vedo nei volti che passano accanto in piena notte e sorrido, sento il cuore battere veloce e poi sospiro, non sei tu, non sei qui.
Non posso vendermi, fermarmi, accontentarmi, ritrovarti in altri corpi in altre teste.
Ma se guardo, lo vedo questo mondo che va veloce.

SVUOTARE.

2009-06-21T20:55:00.002+02:00

Ho scritto
per poi cancellare tutto
perchè di parole se ne fanno già tante
ed io nella confusione in cui mi rotolo
non ho bisogno di loro.
Una ragazza dice che percepisce il mio stato d'animo
da quanto scrivo,
da come e cosa scrivo.
Lei è come una sottile anima che di notte
viene a trovarmi
e mi capisce,
mi coglie,
distante com'è
riesce a cogliere la mia vera essenza.
Non si frena di fronte a niente e nessuno.
Io
ho
solo
bisogno
di
andare
in un bel posto
e
trovare il mio di posto.
Senza troppi inutili problemi.
Senza storie a cui aggrapparsi.
Solo
con
il mio cuore
le mie mani
le mie gambe.
Vago
ancora
alla
ricerca
di qualcosa
e
ogni tanto
mi sembra di arrivarci
ogni tanto
mi sembra di toccarlo con mano
quel qualcosa
ogni tanto
mi sembra di averlo perso
di vista
ogni tanto
sorrido
perchè è così la vita
ogni tanto
piango
perchè è così che mi sfogo
ogni tanto
lotto
perchè ho bisogno di sentirmi forte
ogni tanto
mi lascio atterrare
perchè non ho tempo di sprecare forze per certe cose.
Ogni tanto
sono tutto
ogni tanto
sono niente.

Ogni tanto tutto è tutto e niente è niente.
Ogni tanto tutto è niente e niente è tutto.

TRENO.

2009-06-08T22:31:00.004+02:00

Treno.

Di quelli che arrivano una notte, si fermano e ti fanno salire.
Come benvenuto, un sorso di birra fresca e finestrini abbassati che fanno entrare l'aria fresca.
Un treno che va, senza nessuna destinazione, senza una tempistica prefissata.
Solo un treno carico di qualcosa che serve e si sa con la certezza più certezza che ci sia, che bisogna trarne tutto il buono che c'è.
E quando ci si guarda attorno, questo treno diventa lungo, immenso, quasi comodo, quasi atteso, inatteso, respinto, voluto, richiesto, preso.

Salgo e non mi volto.

Non voglio voltarmi e guardare nessuno, non voglio voltarmi e sentirmi dire che dovrei cercare di essere stabile, di smetterla di ricercare chissà cosa in chissà chi, sempre alla ricerca per poi finire con le mani vuote, non voglio sentirmi osservata come una che sa viversi la vita pur rimanendo libera.

Salgo e non ci penso più.

Non penso alle complicanze, non penso se è giusto, sbagliato, bello, triste, scontato, troppo erotico, poco affettuoso, segreto, senza scopo, inutile, utile, salgo e non penso a niente, niente e poi niente.

Salgo e sto bene.

Sto bene li, sto bene su questo treno che accelera, che taglia in due campi arati illuminati dalla luna piena.
Poi dentro me, l'umore comincia a danzare.
Le nuvole ricoprono la luna, così grande così piena così madre, ed io danzo seguendo il mio umore e tutto diventa scuro e non si vede più nulla e l'aria diventa sempre più fredda e c'è così tanto silenzio e in quel silenzio mi chiedo quanto ancora dovrò danzare e in quel silenzio risuona l'unico nome che non avevo intenzione di sentire e dire mai più in tutta la mia vita.
E allora credo che danzerò ancora stanotte,
su questo treno che per ora va, senza meta,
su questo treno che tanto, prima o poi, si fermerà in qualche stazione
e
partirà da un altro binario.
Ma domani, svegliandomi con le gambe indolenzite, guarderò fuori.
Magari ci sarà un bel sole che illuminerà la giornata, magari ci sarà la pioggia che porterà via questo ultimo straccio di ricordo.
Ma io continuerò a camminare su questo treno, guardando fuori dai finestrini aperti, spostandomi all'indietro quando passeranno gli altri treni in senso opposto, ascoltando una canzone, una sola, sorridendo ad un mondo già visto ma che sto riscoprendo.
Passo dopo passo, chilometro dopo chilometro.
Sicuramente alla ricerca di qualcosa, ma chissà cosa . . .

PASSIONE.

2009-06-04T21:05:00.004+02:00

Quando qualcuno dice "amore" viene svuotato un cestino dei tesori colmo di mille modi per spiegare questo sentimento, per spiegare questa azione sempre ben divisa dalla parola "sesso".
Ma se dentro al sesso ci fosse dell'amore?
Incondizionato e irrazionale, ma sempre amore?
Un amore diverso, un amore meno amore, un amore per l'altra persona, nel farla stare bene, per fare in modo di stare bene, una ricerca del piacere puro, un bisogno di passione rubata al tempo, un volere condividere il proprio corpo con una persona e non con un'altra.
Eppure l'amore c'è, anche se lo respingiamo, anche se lo neghiamo a noi stessi.
Ed io mi amo.
Quando curiosando riscopro una vecchia canzone e dentro esplode tutto e dentro cresce qualcosa e dentro si rivedono immagini di un bisogno carnale e di una passione contenuta dentro una macchina con i finestrini appannati.
C'è bisogno di questo oggi giorno, di sentimenti puri, magari a volte veloci e labili ma che siano puri, intensi, di quelli a cui non si può resistere, di quelli che senti il corpo tendere, di quelli che ti fanno andare in capo al mondo, di quelli che battono nelle vene e ti fanno alzare, vestire e partire, andare andare per avere la dose di amore, di sesso, di sentimento, di passione per poi tornare a casa e sospirare, sapere di avere polvere magica tra le mani e il ventre gonfio di desiderio.
Semplicità nell'atto più spontaneo e libero che ci è rimasto di fare.
Fare l'amore, far sentire l'altro di quanto siamo capaci a farlo stare bene, sentire quanto l'altro sa capirci e sa darci, senza dire una parola, solo ascoltandoci.
E a volte si superano incertezze, si superano preconcetti ribaditi fino a dieci minuti prima, si supera tutto quando si sente che ci si può fidare, che il suo corpo vuole il tuo, in quel momento, in quell'ora rubata al sonno, in quella notte.
Perchè si può fare l'amore per mesi, per anni con una persona e credere di stare bene, credere di avere quello che si cercava - se poi si cerca qualcosa - accontentandosi, fermandosi per paura di non avere più opportunità.
Poi,
magari, una notte, si finisce in altre due braccia, sotto ad un altro corpo e si capisce quanto e cosa mancasse al rapporto considerato perfetto .
Perchè si può amare, si può fare l'amore, si può fare una nottata di sesso o una serie di puntate ma se manca la passione è da considerarsi un buco nell'acqua, un quadro dipinto a metà, una fotografia sfocata in cui i personaggi non sanno neanche bene loro chi sono.

Perchè quello che muove tutto,
quello che muove il mondo,
le mani,
il corpo,
la bocca,
è solo una cosa.

La passione.

MOLTO LONTANO.

2009-06-01T17:32:00.003+02:00

C'era una volta una ragazza.
Lei scriveva in continuazione, riversava i suoi pensieri, la sua passione, i suoi sogni, nero su bianco bianco su nero per fare un fermoimmagine, per non dimenticare, per lasciare traccia.
Prima di addormentarsi guardava le fotografie sopra il suo letto e sorrideva pensando a quelle persone, a quegli attimi vissuti, poi accendeva lo stereo e metteva buona musica e lasciandosi cullare si faceva rapire dalla notte. Molto lontano c'era questa ragazza che ogni tanto pregava che le capitasse qualcosa, qualcosa che la facesse sentire viva, colma, piena di un qualcosa che lei non sa ancora tutt'oggi descrivere.
E poi tra le mani si trovava colori emozioni e sorrisi e poi tra le mani si trovava polvere cenere e carbone e ricomincia a pregare che le capitasse qualcosa di bello.

Sale e salsedine.
Vento freddo che fa venire la pelle d'oca già leggermente abbronzata.
Un silenzio quasi innaturale, corpi stesi vicini che respirano lenti e dormono sereni.
Nuvole cariche di acqua che reggono, reggono fino alla prima curva, reggono per farci finire la giornata, per farci tornare.
I viaggi, anche i più brevi, lasciano qualcosa.

Molto lontano c'era una ragazza che scriveva in continuazione, che lasciava libera la mano e il cuore, sicura che avrebbe trovato risposta alle sue preghiere.

Come puoi
rimanere lì fuori? C'è un così
bel disordine
qui dentro.

FRESHMEN

2009-05-26T16:11:00.004+02:00

Tempesta presa in pieno, tempesta che lascia segni, che fa agitare lo stomaco, che lo agita ancora di più ancora di più.
Qualcosa dentro ribolle.
Sapere di avere deluso, sapere di aver goduto alle spalle altrui, saper di aver dato qualcosa di cui si era parlato un anno fa, sapere di provare tentare ad andare avanti per non ferire, sapere di provare e tentare e andare avanti solo perchè ora c'è bisogno di questa finta sicurezza che a volte fa bene a volte fa male a volte è inutile.
Qualcosa dentro ribolle.
Chiudere gli occhi e sparire, lontano lontano, sparire e respirare a pieni polmoni, senza pensieri nessun contatto fuori dal mondo. Matricole della nostra vita e quante cose si devono ancora imparare.
Stesa e nuda come il suo corpo, lo sento respirare forte, sta iniziando ad addormentarsi. Quello che doveva essere fatto è stato fatto e consapevole di questa parentesi torno indietro, vento tra i capelli e un vuoto pieno così profondo da sfiorare le viscere.
Qualcosa dentro ribolle.
Salgono pensieri ansiosi, voglia di piangere, di correre forte e a perdifiato, matricole, semplicemente matricole.

Non posso essere ritenuto responsabile

perchè lei si stava toccando il viso
non sarò ritenuto colpevole
lei si è innamorata per prima
and now he's guilt stricken sobbing
with his head on the floor
thinks about her now
and
how he never really wept he says.
[mi gironzola da diversi giorni questa canzone
mi gironzola
ed è diventata
la mia ninna nanna
il mio cullarmi tra lenzuola rosse
e
un caldo soffocante]

Qualcosa dentro ribolle.
Miriade di pensieri che si dondolano in queste notti piene di lucciole.

FUGA

2009-05-21T13:12:00.003+02:00

Buio.
Io aspetto, so che sono nel posto giusto, non vorrei essere altrimenti.
Sono passati un paio di anni dall'ultima volta e nell'averti davanti ritrovo una persona diversa.
Infilo il casco, salgo sulle tue due ruote e partiamo.
Con una mano mi tengo a te, forse un po' timorosa della tua guida, e con l'altra alla maniglia.
C'è l'aria calda stasera.
Sfrecci tra le macchine, ogni tanto alzi la visiera e mi parli, ogni tanto stringo la mano e ogni tanto la lascio andare.
Chiudo gli occhi.
Non potevo essere altrove, stasera, non potevo.
Birre gelate e su per la collina, quella che vedo da casa mia, quella fatta di ville infinite e lucine arancioni che traballano nella notte.
Cerchiamo una chiesetta che probabilmente è stata risucchiata e così, scendiamo giù giù e poi risaliamo su su ed io mi sento tranquilla, io mi sento bene.
Entriamo nel parco, ci sediamo e ci affacciamo alla città.
L'aria si è rinfrescata.
Beviamo la birra ancora fredda e parliamo, mi guardi negli occhi con una forza e una velata di dolcezza che mi chiedo come mai io non l'abbia mai vista prima.
Poi mentre parli, salti fuori come dal nulla con una frase che mi risveglia.

"Non bisogna
mai accontentarsi
anche se non si riesce ad ottenere
quello che
realmente si vuole."

Io sono qui stanotte, ci sarà un perchè? qualcuno l'avrà scritto? qualcuno ci starà vedendo dall'alto o dal basso?

Io sono qui stanotte e alla tua frase rispondo con una mimica facciale che comprendi ma sorvoli, capisci che non mi va di parlare di altri, siamo qui e tutto il resto almeno per stanotte, non deve interferire.
E poi mi avvicino, infreddolita e mi dai un bacio sulla fronte e dentro sento una spinta che tengo frenata, perchè sono una che si frena e si morde la lingua adesso, adesso che di scivolate ne ha prese abbastanza.
Il tempo sembra bloccato o accelerato o o o o o o o non si capisce, non si sente, non lo sentiamo, le luci sulla città rimangono a ballare tutto il tempo e noi non ci spostiamo di un millimetro.
Rimaniamo li fino a che la spinta non spinge e se spinge bisogna andare, bisogna accettare la sua vicinanza, stupirsi, meravigliarsi si stare così bene dopo del tempo passato a immaginarlo in un certo modo.
Adoro stupirmi meravigliarmi di qualcuno che ritorna così per caso, alla velocità della luce, qualcuno che tiene la situazione sotto controllo guardandomi mentre io li chiudo per poi riaprirli raramente e ritrovandomi nei suoi.
Torniamo, a passi affannati per la salita, alle tue due ruote e ci fermiamo ancora un attimo a guardare la città dall'alto.
Il cielo cambia colore, guardiamo l'ora, sta per albeggiare e non mi importa di nulla, non mi importa di nulla.
Casco in testa, mi tengo a te e questa volta non perchè timorosa e squarciamo Torino in due mentre alle nostre spalle il cielo comincia a colorarsi di rosa.
L'aria è ritornata ad essere tiepida, scivola addosso, come tutti i pensieri come tutte le cose dette, pensate, ingoiate, sputate stanotte.
Come una fuga da tutto quello che sta stretto, come una fuga da qualcosa che si vive ma che manca di qualcosa. Manca di qualcosa ritrovato qui.
Curva, rettilineo, superi, freni, rettilineo, curva e ti fermi.
Scendiamo, tolgo il casco lasciando liberi al vento i miei capelli e penso che ora mi saluterà in maniera normalissima come un esempio che ho in testa, perchè alla fine non è stata che una parentesi questa notte.
Ed invece mi da un bacio a fior di labbra, sorride, io mi volto e salgo in macchina.
Parentesi iniziata in un giorno e terminata in quello successivo.
Perchè c'è bisogno di questa linfa, perchè non bisogna mai smettere di cercare, anche sotto le pietre.
Colma, di un qualcosa di inaspettato che ha saputo farmi sorridere il cuore.

TUTTO D'UN FIATO

2009-05-10T19:06:00.004+02:00

Forse in base al punto di vista che si assume le cose prendono sembianze diverse, forse stare a mezz'aria fa bene quanto non dare nomi a cose case fiori frutti città e situazioni.
Solo che si ha la sensazioni a volte, di non essere da nessuna parte, di non essere nè carne nè pesce, di non essere nè bianco nè nero, nè seme nè fiore.
E non basta l'attenzione che le dai, a lei non le basta, non si accontenta di sapere che a volte passa tra i tuoi pensieri se poi quello che fai non rispecchia quello che le dici.
E lei è così. Cerca passione ovunque, cerca qualcosa che la elettrizzi, che la colpisca nel profondo, che la lasci sospesa e che la prenda con forza, facendola sentire desiderata, voluta, cercata.
Lei, passo dopo passo, cammina verso un futuro che la lascia incerta, lei guarda quel prato verde e alla tua proposta di andarci dopo pochi giorni lei non si stupisce nel pensare che una scena così l'ha già scritta ma che i personaggi erano ben altri.
Lei non sa cosa vuole, se e chi vuole e se non ci sono fulmini in questo cielo lei rimarrà così, con un piede vicino a te e le mani rivolte alla vita.
Non vuole perdersi nulla, nessun battito di cuore, nessuno sguardo, nessuna passeggiata, nessuna notte passata a sorridere con il cuore, nessun pensiero legato a certe persone, non vuole dimenticare, non vuole vivere nel passato e non vuole essere troppo incerta di quello che è per te, non vuole perdersi occasioni buone stasera, non vuole implodere per paura di danneggiare ciò che c'è attorno, non vuole dover pensare che dopo un tot di tempo è di nuovo punto e a capo.
Cerca qualcosa che definirla sicurezza forse è troppo in questo mondo, ma lei cerca qualcosa che gli altri non sanno più cercare, lei cerca qualcosa che forse potrà trovare solo in lei.

Pelle che pulsa, si guarda allo specchio.

Sorride parlando a nuove voci, sorride e sa che tutto quello che di nuovo arriva ha un suo motivo, un suo perchè e non si tira indietro perchè tu non le fai sentire che può stare con un piede vicino a te e le mani nelle sue tasche, senza allungarle a tutto il resto.
E lei non ha più tempo e affetto da distribuire gratis.
Le rimane solo più la consapevolezza che se è quella che è lo deve a tutte le persone che hanno incrociato il suo cammino, che le hanno fatto bene, che le hanno fatto male, che le hanno lasciato qualcosa di così prezioso e importante e che le nasconde gelosamente nel suo cuore.
Un segreto che non sarà mai svelato.

LONTANO.

2009-05-06T18:08:00.004+02:00

La testa è in un posto che neanche lei sa, che neanche lei sa chiamare per nome.
Tutti sanno spiegarlo, ipotizzarlo, immaginarlo, ma nessuno sa chiamarlo.
Lei è esattamente lì.
Con un piede in una realtà frettolosa calda che spinge che pretende che da da da che a volte toglie toglie toglie da perdere il fiato e con un piede di la.
In quel luogo non luogo.
Sorseggia un bicchiere di vino e la sua testa non è nella sua testa, i suoi occhi non sono nei suoi occhi, lei vola, viaggia più veloce di chi ha attorno, lei sa rimanere al suo posto questa volta, questa volta non sbaglia e sono le uniche parole che sente rimbombare nel vuoto dei suoi pensieri.
Sorseggia e sa che la gente la sta guardando perchè incantata in chissà cosa e non riesce a distogliere lo sguardo bloccato da un flash, sorseggia e sa che in questo posto potrà tornarci quando vorrà.
Lontano.
Lontano da tutti, da tutto, trovarsi libera da qualsiasi cosa, nuda di fronte al vuoto troppo pieno di silenzio, troppo colmo di tranquillità, stranamente senza punti interrogativi volteggianti per aria.
Un posto che tiene la mente distaccata, che fa guardare la vita da altri punti di vista, un posto dove è importante non sprecare tempo per gente che non merita ma piuttosto per rilassarsi a suon di musica, un posto dove si balla e si muove il corpo per sentire i muscoli, per sentirli vivi sotto la pelle.
In questo posto, un posto lontano, lei troverà ristoro tutte le volte che sarà affaticata e troverà il suo nascondiglio segreto dove pensare a niente.

SEMPLICITA'

2009-05-02T11:35:00.003+02:00

Non sto parlando di un anno
Né di tre o quattro
Non voglio più sentire in vita mia quel tipo di ‘’per sempre ’’,
‘’per sempre ’’ sembra sempre
esserci sempre quando si inizia
ma ‘’per sempre ’’ non sembra mai
che ci sia quando si finisce
allora dimmi tu ‘’per sempre ‘’
per favore, dimmi ‘’per sempre ‘’
non un giorno di meno andrà bene
lontano da te

le persone passano così tanto tempo
ogni singolo giorno
correndo di qua e di là per la città
dicendo ‘’per sempre ‘’
ma io no, io no
non dirò ‘’per sempre ‘’ a caso
e ora spero di trovare
al mio ‘’per sempre ‘’ una casa

allora dimmi tu ‘’per sempre ‘’
per favore, dimmi ‘’per sempre ‘’
non un giorno di meno starò
da te

come un orologio coi numeri senza lancette
un tempo infinito
no, il ‘’per sempre ‘’ non è stato trovato
solo nella mente
‘’per sempre ‘’ sembra sempre
che ci sia quando si inizia
ma ‘’per sempre ’’ non sembra mai
che ci sia quando si finisce
allora dimmi tu ‘’per sempre ‘’
per favore, dimmi ‘’per sempre ‘’
non un giorno di meno andrà bene
lontano da te

Oggi mi sono alzata con tanta musica nella testa.

Vorrei svegliarmi sempre così, tutta la vita.

Musica nella testa

cuore colmo di semplicità.

Qualcuno ha ancora il potere di stare vicino, qualcuno ha ancora il potere di farti sorridere ingenuamente, qualcuno ha ancora il potere di mettere via la malizia, perchè oramai dopo tutto questo tempo di malizia non ce ne può essere che un vago ricordo. E allora subentra la tenerezza, l'affetto messo sopra l'affetto messo sopra l'affetto di molti anni, si mette in gioco un gioco di sorrisi abbracci e comprensione che a volte si fatica a credere sia vero. Il tutto circondato da momenti di assoluto silenzio.

Per dare maggiore importanza agli incontri.

Per farli diventare di una qualità superiore.

Ed io sto qui, seduta vicino a te , panino in mano, parte una canzone

una di quelle che mi porto nel cuore da millenni

mi abbracci mi dici quelle cose che una ragazza

vorrebbe sentirsi dire ma io qui sono amica

non sono ragazza

fai il cretino e provi a darmi un bacio a stampo

finendo con il baciare il pezzetto di carne

e usando il mio tovagliolo.

Di tutto questo, la semplicità è quello che conta.

L'ascoltare un concerto assurdo appiccicata a lei e circondate da una coperta di lana per il freddo, due piccole vecchiette con in mano un'ennesima birra gelida, saltare a suon di musica assurda anche questa e guardare il surfista americano che ho adottato pochi giorni prima su faccialibro, guardare silenziosa il suo sguardo serio, il suo fisico possente, le sue mani che tengono strette le bretelle di uno zaino rosso e poi trovarmi in un abbraccio, caldo, qualcosa di caldo in mezzo a questo parco gelido, dentro questa terza media bionda gelida.

Musica nella testa

cuore colmo di semplicità.

Now I can change the world

With my own two hands

Make it a better place

With my own two hands

Make it a kinder place

With my own two hands...

[non so, oggi mi sento così, in grado di poter rendere tutto migliore]

HAPPYBIRTH

2009-04-28T18:42:00.007+02:00

Arrivano, come ogni volta arrivano e quest'anno c'è qualcosa di diverso, c'è un qualcosa dentro di diverso, di strafottente, di menefreghista, di mi faccio i fatti miei con chi ancora c'è e chi c'è c'è chi non c'è a questo punto non è più importante.
Penso penso penso, torno indietro di anni, di quando si iniziava il venti cinque aprile e si finiva il sei maggio, di quando ogni sera c'erano amici e conoscenti diversi, di me e lei sempre vicine sempre vicine nonostante la lontananza nonostante vite diverse scelte diverse.
Quest'anno allora arriveranno e ci saranno pochi visi conosciuti, in cui credo davvero, che mi hanno dimostrato che ci sono,
invisibili angeli che non spariscono quando gli gira male,
mancherà un viso importante ma so che mi penserà da lontano, ma so che con un sorriso saprà farsi sentire.
Le cose cambiano come cambia il tempo, prima c'era il temporale, poi uno squarcio - il sole - e di nuovo il temporale.
I pasticcini nel frigorifero e una sensazione di benessere provata poco in questo periodo.

Stasera brinderò a suon di birra e chissà cos'altro, stanotte penserò che qui tanto mi sta stretto tutto ma che loro che saranno li mi allargheranno un po' la situazione e allora ballerò, salirò sul bancone e penserò al cappello di paglia, alla maglietta rossa, al fiore in testa che mi faceva sembrare spagnola, penserò alle due amiche spagnole oramai lontane, penserò alla cena più bella della mia vita, penserò a quando sono rimasta senza passaggio e alle sei del mattino sono tornata con il pullman, corso vittorio all'alba con delle persone stupende, penserò che è solo un altro gradino, che oramai basta tirare giù una sorsata e mangiarsi un pasticcino alla frutta e si va avanti.

Non credo più a nessuno, non ho più voglia di credere in nessuno, ma in me stessa, sempre di più.
Credo in lei, in quel fagiolino che potrebbe cambiare la sua vita e un po' anche la mia, credo in quello che faccio e le scuse che smetto di dire perchè patetiche, credo in chi dice si o no senza tentennare più di tanto, credo in persone che non si fanno sentire per mesi ma poi tutto è come prima, credo che certe persone non se la meritano la parola 'amico', credo nell'amicizia tra uomo e donna, credo che molte donne mi hanno delusa e non per questo devo partire provveduta, credo che è inutile credere in qualcosa che non c'è ma in qualcosa che si possa toccare.
In me stessa,
carne e ossa e sangue.
Auguri a me...
Orgogliosa di come ci sono arrivata fino qui.

PAROLEALCOLICHE

2009-04-25T14:03:00.003+02:00

Non userò tante parole, perchè alla fine io ora sono nel mio mondo, un mondo strano, fatto di strane emozioni che casualmente arrivano così veloci e così veloci svaniscono e ancora temo tutti perchè tutti arrivano colpiscono dicono belle parole e poi puf.
Non userò tante parole perchè posso chiedere scusa ma non supplicare, perchè posso spiegare una maledetta nottata, una serie indefinita di liquidi bruciastomaco ingoiati perchè non si sa perchè a volte non si sa perchè.
E perdo la ragione il senno la capacità di capire di ricordare di immaginare che tu io forse il posto forse il colore della sua pelle forse il non sapere cosa stiamo facendo forse il sentirsi preso per il culo forse il non sentirsi pronta ma poi pronta per cosa forse il non capire cosa vogliamo da me da te da noi da questa umida nottata ai piedi della collina ad un passo dal fiume.
Non userò tante parole perchè di parole non ce ne sono così tante perchè il tempo è poco e di pretese credevo non ce ne fossero e di spiegazioni neanche e credevo credevo però poi il tuo sfuggevole saluto ha fatto salire l'amaro e vomitando pensieri e liquori non ho trovato scuse.
E' capitata, è capitata una nottata che non capitava da anni, è capitata e non era prestabilita e non ci ho pensato perchè confusa perchè inebriata dentro ad una nuvola di sudore e fumo perchè libera nel seguire il ritmo e per me li c'era tutto e c'era niente c'era il cercare una parte dell'energia di cui mi parlavi c'era la forza di continuare a testa alta c'era la necessità di dirmi che posso ancora essere felice c'erano così tante cose li dentro che se tu mi avessi preso per mano forse le avresti percepite.
Così diversi ma non così lontani.
Non userò tante parole per scusarmi, per farti capire che io non sono quella nottambula, che mi fermo sempre prima mi fermo sempre prima prima e a quel punto se ci arrivo è perchè ho superato il livello e però gli occhi vedono e giustamente vedono una cosa e ne pensano di conseguenza un'altra senza chiedersi se è tutto apposto se è così che sono, se semplicemente volevo un tuo contatto, se ero me stessa dentro un corpo rapito da una notte bizzarra.
Non userò tante parole per farti capire che se ci deve essere qualcosa io sarò li, quella reale, quella che può ancora una volta fidarsi, quella che però ha paura, quella che nonostante tutto sa stare al suo posto, sa portare rispetto se le cose sono messe in chiaro e non solo pensate o dette tra le righe.
Sarò quella che sono, e che forse devi ancora conoscere.
Il secondo biglietto da visita ha lasciato desiderare, straccialo e torniamo a sei ore prima, sotto alla pioggia sdraiati vicini.

ATTACCATATUTTO

2009-04-21T20:34:00.004+02:00

POTREI smettere DI credere ALLE cose ALLE situazioni ALLE belle PAROLE
POTREI
POTREI
POTREI
MA poi DEL mio CUORE che ME ne FAREI?
POTREI smettere DI fidarmi DELL'istinto DELLA verità DELL'ostentazione.
POTREI
POTREI
POTREI
MA poi DOVE andrei?
VOLARE
volare
VOLARE
nel cielo
SPROFONDARE
sprofondare
SPROFONDARE
nella crepa della madre terra
CADERE
cadere
CADERE
nelle tue braccia
AFFONDARE
affondare
AFFONDARE
il mio viso sul cuscino
IL MIO VISO NEL TUO PROFUMO
il mio ricordo nel tuo ricordo
SENTIRE
percepire
SAPERE
che tanto di certo c'è poco e nulla
SAPERE
che TUTTO è TUTTO per una ragione
MA poi VERSO cosa TENDEREI?
SE mancasse QUESTO cuore vivo
SE mancasse QUESTO coraggio
SE mancasse QUESTA forza di ricominciare E ricostruire
COSA
farei
DOVE
andrei
A COSA
tenderei?
LE MANI
alla ricerca di qualcosa di buono
LE MANI
alla ricerca di un sorriso
LE MANI
alla ricerca di qualcosa che
QUALCOSA
CHE
NON
SI
SA
E
SI
TEME
perchè?
TEMERE
del nulla
DEL NUOVO
del misterioso
DELLA NOVITà
di se stessi
DI QUELLO CHE CI FA STARE STRANAMENTE BENE
perchè?
PRIVARSI
di piccole gioie
EGOISTI
troppo
IN UN MONDO CHE REGALA POCO e TANTO TOGLIE
egoisti di se stessi
DEI PROPRI SENTIMENTI
da donare sempre con il contagocce
E DOVE STA LA FELICITà?
SE
CI
SI
blocca
blocca
blocca
SUL PIù BELLO?
sul più più più
NON UNA PAROLA
sipario
CALA IL SIPARIO
non si è pronti
SE NON SI è PRONTI PER PROVARE NUOVE EMOZIONI
emozioni emozioni emozioni
sensazioni sensazioni sensazioni
ALLORA NON SI è PRONTI AD ANDARE AVANTI
stop rewind play
TUTTO INCEPPATO
stop rewind play
SI PUò CAPIRE SI PUò ANDARE OLTRE
e vedere
CON ALTRI OCCHI
e sentire
CON UN ALTRO CUORE
e sorridere
CON UN'ALTRA BOCCA
basta
basta solo volerlo
VOLERLO CON LA PARTE
più intima
più profonda e carnale
DI SE STESSI

SCALE

2009-04-19T19:24:00.005+02:00

C'è chi ha tempo da perdere e chi non perde tempo.
Sotto la pioggia tutto si quieta, tutto diventa grigio triste freddo malinconico lontano lento terribilmente lento.
E quando il tempo di dilata a dismisura e quando le serrande rimangono abbassate la pioggia batte sul tetto e il letto è ancora disfatto si chiudono gli occhi per non dover regalare pensieri.
Per non dover ripetere gli stessi errori già fatti per non correre dietro a qualcosa di immaginario per non doversi dire ancora un'altra volta anche questa volta.
Ho la canzone la canzone che vorrei ci fosse di sottofondo perchè io sogno sogno sogno e sogno e non smetto perchè vorrei che certi istanti rimanessero delle istantanee da appendere su un muro nero nero su bianco istantanee di qualcosa che rimane di qualcosa che arriva e se ne va di qualcosa che cazzo bisogna pur ricordare.
Ho la canzone per fare l'amore, ho la sicurezza di fare un passo dopo l'altro senza andare e guardare oltre, ho le parole da sussurrarti all'orecchio prima di chiudere gli occhi ed ho le parole da dirti appena aprirai gli occhi e sarò li, sotto le stesse coperte dentro lo stesso letto.
E quando il tempo di dilata a dismisura e il cielo è grigio nero e tuona e la pioggia incessante non smette di battere sui vetri, sento una mancanza, e quando il tempo per quanto si possa dilatare arriva al suo limite e quando tutto si compie come uno sbarco in una costa straniera, allora forse allora forse.
Stato confusionale in cui mi lascio cullare dal vento freddo e la pioggia battente, oggi tutto batte troppo violentemente oggi i rumori sono assordanti oggi il silenzio è troppo forte oggi oggi oggi.

CASTELLO.

2009-04-17T20:41:00.005+02:00

Perchè a volte sognare fa bene al cuore.
Lo riempie, lo colma, lo fa sentire pieno di un qualcosa che non importa cosa sia ma che ci sia.
Un viso, una voce, una serie di parole, una mano, un corpo, quello che c'è basta sempre per riempire il tutto.
E si entra in un castello

[si ho voglia di entrare in quel castello]

misterioso e magico, si entra a passi timorosi perchè la cicatrice pulsa, perchè è fresca la vernice sulle pareti, perchè è vuoto il letto e piena la testa.
Dirsi quello che si sente, dirselo guardandosi negli occhi, prima di oltrepassare la soglia, prima di inciampare su un gradino invisibile. Non mi hanno mai fermato mari o monti, strade piene di curve o salite troppo ripide, io ho sempre proseguito seguendo quello che mi scorreva nelle vene e le lacrime lasciate cadere sono servite per mettere un punto, per guardarmi allo specchio e vedermi migliore.

Vorrei proprio entrare in quel castello

[ castelli in montagna ]

vorrei proprio fidarmi di certe sensazioni, di certe piccole attenzioni.

A volte quello che è stato importante fino a poco prima, diventa superfluo e si cerca altro, si cerca ben altro, non una falsa vicinanza, mendaci promesse al vento od ostentazioni di qualunque genere.
Quello che diventa importante, quello che si infila sottopelle è altro.

E' il sentire, è il percepire,
è il meravigliarsi, è il non credere a se stessi,
è il credere che il caso esiste,
è che ogni persona incontra altre persone
in svariati modi e tutti ugualmente intensi.

E'.
Oggi è.
Cosa importa di domani,

[ il castello è fatto di mattoni, potrebbe crollare]

cosa importa delle domande senza risposte

[ di castelli ne è pieno il mondo e le domande con le risposte son ben poche]

Ma è quello che siamo ora che deve farci sentire quel cuore pieno, gonfio, colmo, abbondante, ricco, zeppo, saturo, traboccante.
Nulla di più.
E mi intrufolo in una canzone che dopo quattro minuti di calma e lentezza e intensità esplode.

[ e s p l o d e ]

SOGNIEREALTA'

2009-04-14T20:47:00.003+02:00

Buchi neri che dovevo oltrepassare, neri e così stretti da togliermi il fiato.
Scale che ho fatto per vent'anni che all'improvviso diventavano infinite e le sue mani tese verso di me, irraggiungibili.
Apro la finestra.
Arriva una ventata di buono, di intenso odore di fiori.
Fiori rossi, viola, gialli, blu, rosa, fucsia, bianchi, fiori profumati, fiori silenziosi, fiori.
Ora sono qui.
Inondata dal sole, una volta superato quel buco nero ed arrivata al mio mondo che conoscevo nei minimi particolari.

Due stanze opposte.

Una stanza con toni sul verde, silenziosa e calma, rilassante, una stanza facilmente associabile ad uno studente. Un corridoio porta all'altra stanza, le pareti, piene di libri.
L'altra stanza, tonalità sul rosa caramella e tende leggere, giochi di una bambina, culle e bambole, lettini piccoli, tende basse che lasciano intravedere scatoloni di vestitini e cappelli per travestirsi da grandi.
Ma quella scala infinita, è rimasta così e dopo la centesima volta c'è stata la spiegazione razionale.
Non si prendono le mani di chi le allunga solo quando vuole, solo quando sa che fa comodo più a se stesso che all'altra persona.

Mi sveglio.
In mezzo ad un buon odore e a tanti cuscini.
Un corpo vicino al mio respira silenzioso. Sfiorati nella notte per trovare il sonno, sfiorati per rispetto, sfiorati perchè c'è ancora chi crede in qualcosa, sfiorati perchè le tappe si bruciano ma certe cose no, sfiorati perchè il tuo odore mi è piaciuto, sfiorati perchè siamo stati cosa siamo.
A piedi nudi attraverso la casa silenziosa, guardo fuori. La città ai miei occhi è pura, sfiorata da un tenue sole che inizia ad albeggiare.
Sospiro e mi riempio i polmoni di qualcosa di più grande di me.

Mi sveglio.
Mi alzo da questa coperta di lana e resto ferma, la testa gira, in bocca un gusto dolce di vino, metto i miei grandi occhiali neri e guardo attorno. Chi seduto parla, chi dorme, chi si bacia, chi fuma, chi mi fa un sorriso e mi porge quello che c'è da porgere, chi corre a perdifiato alla ricerca di un pallone, chi mi salta vicino e fa una fotografia. Sotto ai nostri occhi, le nostre colline, sopra la nostre pelle un sole caldo, caldo e atteso. Mi alzo. Plano giù, per sentire l'aria sul viso.

Mi sveglio.
Mi sono addormentata sul letto, vestita e con il telecomando in mano, il cd continua a espandere musica nella stanza a volume sostenuto, mi strofino gli occhi, guardo l'orologio. Penso a tutto a niente penso alle poche persone che ho nel cuore, penso alla mia pelle che verrà tatuata, penso a te che non ti pieghi mai, mai, deviando il discorso sui miei impegni, sul mio essere vaga, quando tu non hai mai fatto un passo verso di me, quando tu non sei mai salito su un pullman e sei entrato nel mio letto, per abbracciarmi in una nostra ultima notte, penso a te che vai e vieni come il vento che vento sei e non ti può fermare nessuno che libero sei di volteggiare e crearti e plasmarti oltreoceano e i tuoi silenzi e i miei silenzi non rompono nulla fra di noi, fanno battere il cuore quando ci vediamo e ci sosteniamo, fanno sorridere quando solo noi sappiamo come siamo, restiamo noi e resteremo noi io e te, penso a me, alla persona che ad ogni passo divento, alla persona che ogni giorno trascorso si colma un po' di più.

Non posso più svegliarmi.

Batticuore, spalanco la porta ed esco sul balcone, aria, aria tiepida che sembra gelida, aria che mi fa sorridere, stelle in cielo che non abbandonano mai una propria stella, ricordi di lui che suonava la chitarra e cantavamo fino le tre su questo balcone, ricordi di birre versate addosso, a rincorrersi a perdifiato.

Non posso più svegliarmi.

Sono questa.

Intrisa di certe emozioni.

QUAL è?

2009-04-01T21:44:00.003+02:00

C'è chi salta, chi allunga la mano, chi sorride e fa sorridere, c'è chi indossa una maglietta non propria e si carica di energia, c'è chi crede che la pioggia cancelli e sciolga tutto - doloripensieriricordi- per poter ricominciare per poter disfarsi e rifarsi.

C'è chi si sente amato e chi disprezzato, chi voluto e chi cacciato, chi al posto giusto e chi in quello sbagliato, chi si sente nel corpo giusto con il nome giusto e chi si chiede cosa ci fa qui, c'è chi si guarda allo specchio e crede in se stesso, c'è chi guarda allo specchio e vede tutto quello che è dietro alle sue spalle, c'è chi si mette a ballare e a cantare quando qualcosa non va, c'è chi si crogiola fino a farsi venire mal di testa quando le cose vanno storte, c'è chi vede il bicchiere mezzo pieno, chi mezzo vuoto, chi vede il bicchiere che stra borda e chi non vede neanche il bicchiere, c'è chi sa amarsi per primo e poi ama intensamente gli altri, c'è chi dice di amare gli altri più di se stesso e poi si perde per strada, c'è chi crede di essere fortunato da sempre e per sempre e chi sa che la vita è una ruota e la fortuna come arriva passa a qualcun altro per poi ritornare e così via, c'è chi colora la sua vita di colori allegri e chi preferisce rimanere nell'oscurità, c'è chi dice basta gira pagina e ricomincia e chi dice che è troppo debole e non può farcela.

C'è chi ha così tanta acqua da poterne sprecare e chi prega affinché il giorno dopo possano bere mezzo sorso di acqua maledetta, c'è chi pensa solo al proprio bene dimenticandosi un mondo e c'è chi anche solo tramite piccole azioni rispettano dei principi umani fondamentali, c'è chi prega e chi bestemmia e chi vorrebbe bruciare la Chiesa e con lei tutto il complesso clericale ciucciasoldi, c'è chi adotta a distanza e chi crede che quei soldi alla fine vanno nelle tasche del governo, c'è chi crede ancora che certe persone sono buone e chi vede del peccato in ogni viso, c'è chi ammazza bambini per fare soldi e c'è chi si fa ammazzare per evitare di farli ammazzare.

In un mondo pieno di contraddizioni,
qual è il nostro posto?

VIAGGIO.

2009-03-24T22:46:00.003+01:00

Mano destra sul cambio, mano sinistra sul volante.
Davanti a me, coda, lunghissima coda di macchine colorate e le guardo, guardo dentro curiosa, guardo le facce di chi alle otto e un quarto bestemmia per il ritardo, guardo le facce di donne scese troppo in fretta dal letto e finiscono di truccarsi, guardo facce di genitori che parlano ai figli seduti dietro, guardo dentro e guardo fuori.
Un sole caldo, intendo, denso mi circonda, mi prende il viso come tra due grandi mani e chiudo gli occhi e mi volto a sinistra, finestrino abbassato, aria che entra un po' fredda un po' tiepida, chiudo gli occhi e faccio un un bel sospiro, uno di quelli intensi che non facevo da tempo.
Questo sole è la mia salvezza, il mio essere così è la mia salvezza, il mio guardare tutti sorridendo quando dentro qualcosa è appena distruttomortosepoltocancellato è la mia salvezza, quei piccoli corpicini e i loro baci a fior di labbra e i loro abbracci e il loro amarmi, puro incondizionato e reale è la mia salvezza.

Non si affonda, non si affonda mai,
non si cade, s'inciampa,
s'inciampa
e
basta.

E nell'inciampare tengo in mano una chiave che riesco a far entrare perfettamente nella toppa di quella porta -perchè porta sei stato nulla di più- che riesco a far girare tre volte per chiuderla definitivamente e andare oltre, oltre oltre oltre.
Mi lascio baciare da questo sole, dalla mia primavera arrivata puntuale perchè le sorprese non le sopporto, la primavera è il 21 marzo, non a febbraio, luglio, settembre, il 21 marzo.
Poi apro gli occhi, la coda è andata un poco avanti, metto la prima a ritmo di musica e procedo lenta.
Guardo lei, la mia culla, la mia tomba, il mio diario segreto, il mio mondo, il mio "quando sto, prendo una birra e una canna e salgo su". Guardo lei e guardo nello specchietto retrovisore.
Sorrido, sorride.
Avrà pochi anni più di me, braccio sinistro appoggiato come il mio, guarda fisso nel mio specchietto. Occhi negli occhi.

Dove andremo oggi?

Mi guarda, mette gli occhiali da sole e mi fa un gesto come per chiedere un parere, confermo mettendo la mano fuori ed alzando il pollice, sorride, sorrido, mette la freccia e io sto già per telefonare e dire che tarderò perchè con due occhi così non posso non seguirti.
Verde,
prima e
vado avanti
lenta.
Giri, a sinistra, verso la mia culla la mia tomba il mio diario segreto il mio mondo guardandomi un'ultima volta. Riparte la canzone.
Riparte sempre la solita canzone da tre giorni a questa parte solo una canzone, cambio strada, deviazione, non ho voglia, oggi devo andare via, su un prato, in mezzo al fango, sull'erba verde, musica alta da non sentire nulla, mi butto su un prato e guido a tutta velocità, tiro il freno a mano, l'aria entra veloce e violenta dai finestrini abbassati.
Libertà.
Metto la prima, seconda terza e freno a mano, sorrido, sorride, mi guarda e mi bacia.
Libertà.
C'è chi ancora riesce a liberarsi da tutto e
andareandareandare.
Ed io vado vado vado...

DESISOGNO

2009-03-20T19:29:00.003+01:00

Forse camminavo o correvo o volavo.
Ricordo il calore e la bellezza del tuo sorriso.
Ricordo che mi accarezzavo il ventre e ti guardavo mentre tu guardavi l'orizzonte.
Poi, senza distogliere lo sguardo, hai messo la tua mano sul mio ventre gonfio, io ho spostato la mano ma tu hai allungato un dito e l'hai trattenuta li.
Vicino alla tua, sopra un piccolo piede che ogni tanto tirava un calcio e tu sorridevi.
Sorridevi come quando si pensa ad una cosa bella e la si immagina così bene da riuscirla quasi a toccare con il pensiero, a mano aperta.
Ed io ho appoggiato la mia testa sulla tua spalla, affondando i piedi sotto la sabbia e sentendo per la prima volta di aver fatto la cosa giusta.

Desideravo questo figlio con te,
lo desideravo più di qualunque cosa.

E a distanza di pochi giorni avrei visto te nei suoi occhi, nel colore della sua pelle, nella sua voce, nei suoi lineamenti, te in ogni parte di lui.
E mentre affondavo i piedi nella sabbia sentivo in lontananza una musica lieve che mi cullava cullava cullava fino a ritrovarmi sdraiata vicino a te nel pieno della notte e guardarti, seguire il tuo profilo con un dito e fare un sospirone sentendo i nostri corpi nudi vicini.

TU

2009-03-15T11:32:00.010+01:00

[fermati, siediti e ascolta il tuo cuore, adesso, ora...]

27 agosto 2006.
io non ricordo quello che non voglio ricordare.
da lì è iniziato tutto. ed io non sapevo, come potevo sapere, avessi saputo, forse, maybe, avrei agito prima, avrei tolto il ghiaccio dal cuore, avrei tolto le fette di salame dagli occhi e mi sarei lasciata andare. invece credevo fosse solo uno scambio di passioni, di fotografie rare, particolari, di gesti fatti per un'empatia strana. credevo fosse una di quelle cose che vanno e vengono.
e non ci ho dato peso e non mi hai fatto capire che era molto di più. se avessi saputo che avresti trovato un altro cuore, se avessi saputo prima che la tua testa guardava lei e pensava a me, se avessi saputo avrei fatto di più. ma certe cose non si possono sapere, non sono date da sapere.

[perchè forse a volte mi trattengo troppo e poi mi sento esplodere.
perchè forse ho smesso di proteggermi fino a soffocarmi.]

Due anni e qualche giorno. E tu nonostante mi avessi finalmente per te, mi hai vissuta, hai succhiato la linfa vitale credendo di poter ricominciare. Credendo che potevi chiudere il tuo passato così, in un battito di ciglia e forse eri il primo a non volerlo lasciare andare.
Abbiamo respirato lo stesso respiro, la mia bocca ha accolto la tua bocca, le mie braccia ti hanno protetto e mi sono lasciata andare, mi sono abbandonata a te, alle parole che scrivevo e scrivevamo.
Hai provato a trovare conforto per poter superare un ostacolo troppo grande in cui sei comunque inciampato.
E mi hai cancellata completamente dalla tua vita, come se fossi pericolosa, come se fossi un cancro maligno per la tua salute psicofisica. Via dagli occhi e via dal cuore e non sei stato abbastanza forte per te ed io non potevo esserlo per entrambi non sapendo tutto.
Non sei stato abbastanza forte per te, non sei stato abbastanza coraggioso nel credere in noi, perchè violentato da lei ed hai tentato di andare avanti con troppa velocità, troppa enfasi, ostentando tutto, parole, pensieri, gesti.
Combattente violentato che non ha potuto fare altrimenti che entrarmi dentro in modo violento, prorompente, che non ha potuto fare a meno di tirare su una barricata e provare a tornare indietro, a rimettere il suo cuore nella mani di chi l'ha già ferito una volta.
Ricomincio a camminare a passi più decisi perchè ho ancora tanto d'amare.

SCARPETTE ROSSE

2009-03-14T11:44:00.003+01:00

Le metto e comincio a danzare.
Le metto e tutto migliora.

Fanno entrare nel mondo del Mago di Oz dove a piccoli passi vado avanti a testa alta e barcollando un po'. Gira la testa e questa sensazione l'avevo dimenticata.
Catapultata nel mio spaziotempo dove le persone non mi attaccano ma sostengono quando inciampo e cado dal marciapiedi.
E così, ognuno ha le sue cose, le sue emozioni, quello per cui svegliarsi la mattina o fare tardi la sera, ognuno ha le sue favole, le sue bugie, le sue paure e le prova a scacciare cancellando ogni traccia per paura di avere ancora troppi dubbi troppe incertezze che però assalgono di notte, quando uno meno se l'aspetta.

Io ho quello che voglio.

Poi rivedo lui tra la folla e il cuore batte ovunque, nelle mani, nella testa, nei piedi, negli occhi e penso. Ogni volta che arriva arriva nel momento in cui ho bisogno della sua linfa vitale e lo abbraccio e mi abbraccia e resto immobile e penso che va tutto bene, ora va tutto bene davvero.

Le metto e comincio a danzare.
Le metto e il passato diventa una parte da cui imparare, il presente diventa primavera e il futuro si rasserena.

Un passo dopo l'altro e via.
Niente rimpianti, nessun rimorso.

Solo me stessa, qui, ancora qui, con una borsa in più.

Scarpette rosse.

Le metto e comincio a danzare.
Le metto ed io torno più forte e sicura di me stessa.

OGGI.

2009-03-11T21:40:00.002+01:00

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LA STELLA PIU' BRILLANTE

2009-02-28T18:16:00.003+01:00

Un sonno che doveva essere leggero.
Un sonno che doveva far recuperare un po' di energie.
Mi rotolo dentro una coperta viola, di lana, mentre dalla finestra sento un'arietta tiepida.
Mi addormento sapendo che tra poche ore avrò il cuore che batterà all'impazzata.
E sogno.
Faccio tanti sogni

[sogno sempre tanto, ricordo sempre tanto]

continuando a rotolarmi tra realtà e fantasia.

Suona la sveglia, penso che ho ancora bisogno di stare li sotto, di stare li sotto e sognare.
E mi riaddormento all'improvviso.

E tu arrivi così veloce da spiazzarmi il cuore, mi agiti, mi commuovi, mi fai piangere e singhiozzare da svegliarmi.
Svegliarmi e ritrovarmi dentro ad un singhiozzo ed un pianto incontenibile, struggente e l'unica cosa che mi asciuga le lacrime è una vecchia maglia trovata li, allungando la mano, nella parte del letto ancora intatta.
Il cuore batte forte, mi sta esplodendo dentro al petto, non posso fermarmi, ti penso e e l'unica cosa che posso fare per sentirti più vicino è lasciare libero questo pianto.

Non ho mai scritto di te, dell'ultimo caffè che mi hai offerto al bar prima di sparire per sempre, prima di trasformarti in stella brillante.

La stella più brillante.

Non ti ho mai pensato con un'intensità così prorompente da quando ho dovuto lasciare la Chiesa perchè il mio pianto non volevo condividerlo con nessuno.

Eppure oggi sono qui e ti penso. Come mai non lo so. Ma so esattamente cosa dovrò fare al più presto possibile.
Mi sederò sotto all'albero che c'è davanti a te, alla tua stupenda foto sorridente e ti parlerò. Ti parlerò perchè tu sappia che sei nel cuore e non potrò mai dimenticarti.

Ti voglio bene . . .

CERTA

2009-02-24T17:20:00.003+01:00

La paura ed i timori.
A volte ci vuole solo il momento giusto, a volte ci vuole solo la persona giusta, a volte ci vuole.
Sento

[ e non sento quello che sento di solito]

sento qualcosa che mi fa sorridere, sento

[e non sento una cosa pesante, finta, struggente, maledetta già dall'inizio]

sento qualcosa che mi fa star bene, che mi da quello che fino in fondo cerco di rifiutare.

Perchè io respingo,

respingo fino a che non

c'è una forza più forte di me da schiacciarmi,
da farmi mettere con le ginocchia per terra e capire che è arrivato il momento di dire basta.

BASTA.

Che non è una lotta a chi è più forte, che non è una gara a chi fa soffrire di più e chi riesce a soffrire di meno, perchè qui tutti siamo a cuore libero, qui tutti ci siamo messi in gioco e non importa più chi ha i dubbi, chi ha il coraggio e chi non se la sente.
Certe sensazioni sono così,

imprescindibili da tutto,
senza motivo e senza spiegazioni.

Si sentono all'improvviso, come una fitta.
Una certezza che si fa fatica a credere ma che si sente.
Non si può rompere un cuore già rotto, lo si può solo dare in mano sicure.
Cederlo, porgerlo, condividerlo.
Per avere la possibilità di assaporare una bellezza oramai dimenticata.

PER FORTUNA

2009-02-17T18:07:00.003+01:00

Un segno.
Indelebile.
Una riga di tempera rossa sulla guancia destra.
Spalmare la riga fino a rendere la faccia tutta colorata, nascondersi dentro ad un colore e non uscirne più.
Rossa, sarai rossa da ora in poi.
Non importa se gli altri ti vedranno
giallaverdebluviolarosamarronebiancanera.
Tu sarai rossa sempre.
Senti pungere vicino al cuore, senti prudere vicino al cuore, sul braccio, nell'interno coscia.
Cicatrici che si fanno sentire.
Cicatrici che ricordano persone che sono entrate nella tua vita, l'hanno vissuta con un'intensità indescrivibile per poi svanire, un giorno.
Persone con cui hai condiviso dei momenti da fotografare, persone che hai conosciuto e che ti hanno conosciuto più di chi passa con te ogni singolo giorno. Persone che ti hanno catturato il cuore non per ferirlo ma per sentirlo battere nelle loro mani.
Quelle persone che arrivano per caso, sconvolgono e sempre per caso spariscono.
Senza a volte dire niente e senza chiederti perchè.
Solo
accettando
questo
evento,
almeno questo, perchè la vita
"è così"

la vita a volte è davvero "un dare e ricevere",

un "lampo a ciel sereno",

una "boa in mezzo al mare",

una "mela al giorno toglie il medico di torno".

LA VITA,
CONDIVISA PER BREVE TEMPO
CON CERTE PERSONE,
PUò ESSERE
DAVVERO
TUTTO QUESTO.

E quelle persone sono quelle che poi lasciano quella cicatrice che ora senti prudere, che senti bruciare sulla tua pelle.
Bruciano
ogni volta
che torni indietro e ricordi,
prudono ogni volta che il tuo pensiero
vorrebbe rendere reale per quel ricordo ancora troppo vivo nella tua mente.

E a tutto questo, per fortuna, non c'è spiegazione.

[ M U S I C A ]

2009-02-15T00:15:00.002+01:00

TROPPOVUOTOPIENO

2009-02-14T12:34:00.003+01:00

Un abbraccio.

D i
q u e l l i
d a
c o r r e r s i
i n c o n t r o .

Un abbracio silenzioso, intenso, troppo stretto.

[cosa vorrà mai dire,
cosa deve fare una donna per un uomo
cosa deve fare un uomo per una donna?]

C
o
l
m
a e manco voleva mostrarsi. Invece lei è così. Sorprende se stessa.
E
n
t
r
a
c
o
n
p
a
s
s
o deciso, saluta, conosce troppa gente li dentro e non si rende neanche conto che ci è andata da sola.
Non le importa.
Lo fa per lei, per riempirsi il cuore, per vedere visi, per ingoiare liquidi e vedere la stanza girare. Stanotte non ha perso nulla, stanotte ha recuperato un po' della sua linfa, un po' del calore che a tratti respinge e a tratti ne diventa ingorda. Strade troppo vuote e cuori troppo pieni.

[Questa è.Puntoacapoletteragrande]

Lo stato d'animo, la sensazione di cui si potrebbe campare.

Vuotopienopienovuotopieno
pienotroppopienotroppovuoto
vuotopienotroppopieno
troppovuotovuotopieno.

MANINE.

2009-02-11T22:03:00.003+01:00

Credevo.

Che le cose belle della vita si limitassero a pochi aspetti.

In questo mondo.

Senza sapere quanto una piccola manina potesse fare.

[Senza sapere]

Che tenere quella manina o sentire quel visino sul proprio petto...

AUMENTA,

IL BATTITO,

IL CUORE.

Il cuore diventa grande, si riempie, si colma.

Di gioia, bontà, bisogno, amore, senso di vita.

[e mi fa strano sentirmi metà stronza e metà madre]

MA

sono così.

Mi

faccio

trasportare

dal vento e sono

così.

[immobile davanti a te,

immobile davanti a me]

DOVE?

2009-02-01T17:12:00.005+01:00

Mi lascio. Trasportare dal fiume.
Mi lascio. Trasportare dalle emozioni.
Forse è un incontro di mani.
Mi lascio. Trasportare dalla musica.

Mi
lascio
trasportare
dal
vento.

Freddo, gelido, tagliente.
Che fa spostare le nuvole facendo giungere un tiepido sole.
Che riporta le nuvole ricoprendo tutto di nuovo con un'ennesima neve.
Mi lascio cadere all'indietro.
Se atterro sul morbido sorrido, se atterro sul rigido non mostrerò dolore.
Alla ricerca di tutto, alla ricerca di niente.
Seguo solo il vento, abituata a fare questo,
abituata a non fare domande,
solo andare andareandareandare
nonfermarsipernoncedereaipensieri.
Oltre me stessa, oltre tutto il resto,
insaziabile di tutto e di niente.
Capire quando qualcosa è pieno, quando è vuoto.
Vedere il bicchiere pieno di vino e svuotarlo in un sorso.
E mi lascio trasportare da un vento
che a tratti accarezza
e
che a tratti picchia forte.

T R A S P O R T A T A .
[DOVE?]

DENTRO AL GHIACCIO.

2009-01-26T11:08:00.003+01:00

Due iceberg se si avvicinano troppo,
si sfiorano, si toccano,
staccano un pezzetto di se per incastrarsi con l'altro,
si uniscono per cominciare un percorso misterioso,
insieme.

Sette miglia li separa dal mare aperto, sette miglia per rimanere congelati insieme.
Poi, al primo raggio di sole, uno dei due si lascia sciogliere.
Dentro, batte un cuore rosso.
L'altro iceberg, allora, capisce. Che non può più aspettare, che il sole potrebbe andare via all'improvviso, che il cuore rosso potrebbe andare via, all'improvviso.
E si lascia scongelare.
Brividi, nuove sensazioni sul suo ghiaccio che lascia libero il suo cuore blu.
Nel mare aperto si avvicina al cuore rosso che batte e continua a nuotare, si avvicina e lo sfiora.
Qualcosa di nuovo, sente per la prima volta qualcosa di nuovo, qualcosa di dimenticato, qualcosa che era rimasto sepolto dal ghiaccio.
Il cuore rosso si volta, non avrebbe mai pensato di vedere il cuore blu davanti a se. Non sa cosa fare ora che il ghiaccio non c'è più, ora che non avrebbe più senso trovare scuse di un lungo viaggio, ora che sente solo un'insistente battito che la fa avvicinare, che la porta così vicino al cuore blu da poterlo sentire.
Da poterlo sentire finalmente.
Da poterlo sfiorare finalmente.
E sentire calore. Dimenticato anch'esso.
Il cuore blu si lascia sfiorare, si lascia cullare dal mare che li porta al largo, da queste nuove emozioni che crescono battito dopo battito e si avvicina al cuore rosso, si avvicina ancora un po' di più. Non l'avrebbe mai detto, ma è felice di essere li.
Il cuore rosso non l'avrebbe mai ammesso ma è felice che il cuore blu sia li.

Due cuori se si avvicinano troppo,
si sfiorano, si toccano,
staccano un pezzetto si se per incastrarsi,
cominciano a lavorare per ossigenare e far pompare il sangue,
prendono lo stesso ritmo per cominciare un percorso misterioso,
insieme.

REALE.

2009-01-19T18:27:00.003+01:00

Tuffo all'indietro, ad occhi chiusi che fa meno paura, ad occhi chiusi perché si vuole avere la sorpresa nel riaprirli, la sorpresa lì, davanti a noi.
C'è chi dice che bisogna andare avanti, che non bisogna tornare indietro, che quel che è fatto è fatto.
E c'è chi ha bisogno di lanciarsi senza paracadute dentro una scia che non sfuma, dentro un'emozione che permane sempre e comunque e che fa bene.

Fa un maledetto dannato bene.

Odori, colori, profumi, sensazioni.
E poco importa se per un momento si torna indietro, di uno, due, tre, quattro, cinque anni.
Si torna indietro e basta, scosse, brividi, occhi lucidi.
Si torna qui, in questo stato di totale estraniazione, in questo spazio fatto solo di cinque sensi, di parole che seguono altre parole per sostenerle, per dire

"SONO QUI, MI SENTI,
NON TI HO ANCORA LASCIATO,
SONO SEMPRE QUI".

Senza farsi domande su quel gesto, senza farsi domande su quelle cose che si dicono tra le righe.
C'è chi ha bisogno ancora di credere, c'è chi ha bisogno ancora si sperare in quelle sensazioni, c'è chi trova la spinta giusta per tirarsi su dal letto, che chi trova un valido motivo per confrontare, c'è chi si chiede se quella situazione è di stallo o se bisogna fare un passo, se bisogna aspettare, ancora aspettare.

E tutto fa credere che ancora si è destinati ad essere, a guardarsi, a toccarsi, a rubare un pezzo dell'altro corpo in modo incosciente.

E allora ci si tuffa indietro, si nuota e si ritorna a riva.

"SIAMO ANCORA QUA."

Sorriso, abbraccio, carne contro carne, uomo contro donna, corpi che si attraggono e respingono, sorriso, abbraccio, forse non è più il caso di sperare.

Ma di provare a rendere reale.

SIGNORA AQUILONE.

2009-01-17T17:11:00.003+01:00

C'era una donna, l'unica che ho avuto
aveva i seni piccoli e il cuore muto
né in cielo né in terra una casa possedeva
sotto un albero verde dolcemente viveva,
sotto un albero verde dolcemente viveva.

Legato ai suoi fianchi

con un filo d'argento

un vecchio aquilone la portava nel vento

e lei

lo seguiva senza fare domande

perché il vento era amico ed il cielo era grande,

perché il vento era amico ed il cielo era grande.
Io le dissi ridendo "ma signora aquilone
non le sembra un po' idiota questa sua occupazione"
lei mi prese la mano e mi disse "Chissà,
forse infondo a quel filo c'è la mia libertà",

"forse infondo a quel filo c'è la mia libertà".

E così me ne andai che ero un poco più saggio
con tre soldi di dubbio e due di coraggio
e incontrai un ubriacone travestito da santo
che ogni sera si ubriacava bevendo il proprio pianto,
che ogni sera si ubriacava bevendo il proprio pianto.
E mi feci vicino e gli chiesi perdono
ma volevo sapere se il suo pianto era buono
lui mi disse "fratello è antico come Dio
ma è più dolce del vino perché l'ho fatto io",
ma è più dolce del vino perché l'ho fatto io.
E prima che le stelle diventassero lacrime
prima che le lacrime diventassero stelle
ho scritto canzoni per tutti i dolori
e forse questa qui non è delle migliori,
e forse questa qui non è delle migliori...

SPUTAFUOCO.

2009-01-16T19:13:00.003+01:00

Mi parli e non lo sai dentro questa testa cosa c'è.

Spavento me stessa, mi ritrovo da sola, sono il mio peggior nemico la fuori.

Non ho scuse, non ho parole, non ho niente che dannate parole, dannate parole che mi salvano, in cui a volte annego e mi lascio tirare giù, a fondo, non ne voglio più uscire. Non ha più senso uscirne dopo così tanto tempo, non ha più senso staccarmi dalle mie certezze murate addosso per non cadere ancora, per non farmi colpire distrattamente. Ferisco, ferisco chi mi ama e non riesco a dire null'altro che "buonaserataciao" e dentro lo sento crollare quel bene, quel bene che sisfaciaperterracomeunvasodicristallo e nonc'èpiùnulladafarestorovinandotutto
perchèiononsentopassioneperchèio
nonsentopassioneinunasera perchèio
rimangoancorataaqualcosa
chemihaferitomache
mihafattasentirevivaemortainsieme.
E tu non hai pensato che io fossi solo la tua medicina, la tua libertà, il tuo modo di evadere, il tuo essere una nuova persona. E tu non hai pensato, hai reagito, come forse avrei fatto io, hai reagito chiudendo tutto, buttando tutto.
Cosa dici? Cosa pensi? Cosa c'è? Niente niente niente.
Troppo accecata da me stessa, troppo accecata da me stessa, troppo accecata da me stessa, e poi mi lascio prendere mi lascio attaccare da insulsi comportamenti, da presenze troppo presenti e io non sono così, io non sono così e non vado oltre, non vado al fatto che le persone non sono come me, o come chi mi ha sempre usata, io non vado oltre e vado al pensiero che forse è proprio per questo che tutto è così strano.

In questo vortice.
Dipensieritimoriparolepaureeansiegioiestupore
emeravigliafelicitàricercaedubbi

perchèiosonounadonnachehasolodubbi
vivedidubbivivedidomandevivediinsurezze
cheavolteriesceamandareafanculo
E allora cosa ne posso?
Cosa ne posso se sono fatta così malignamente male da sputare tutto in faccia, da essere così miserabilmente fragile da non andare oltre con il coltello, ma fermarsi li. Io che di coltellate ne ho prese dovrei sapere dovrei capire.
Dovevo avere quello che non ho, il tatto, la cortezza.
Non ce l'ho.
E tu non hai aspettato, hai voluto sapere
ealbuiotihodovutodireconilmagoneingola
quantocertecosesembranoreali e
poinellarelatànonlosonopoicosìtanto
perchèmancaqualcosa.

Mi fotto e non posso fare null'altro.

Ti dico che però hai voluto affrettare tutto in venti minuti, ionervosanonrispondodimestessa e ti sei beccato la persona più schifosa che potevo essere.
Sputo fuoco.
Sputo fuoco su chi ha sempre creduto in me.
Sputo fuoco su me stessa che rovino sempre le cose belle e cado sempre in trappola.

Sputo fuoco,

perchè

dalle ceneri

forse...

NOI, SOTTO A QUESTO VELO.

2009-01-14T18:39:00.004+01:00

Nota.
Una semplice nota e tutto viene sconvolto, rigirato, mescolato.
Dentro quel pentolone chiamato stomaco, chiamato pancia del cuore.
Non c'è distanza, non c'è silenzio, non c'è sentimento che possa allontanarli, che possa portarli così lontani l'uno dall'altra da perdersi completamente.
Qualcosa, qualcosa di invisibile riesce sempre a riavvicinarli.
Il pensiero di un giaccone verde, un discorso fatto su un vecchio pullman, abbracci rubati e baci ricercati in notti fonde, passioni diverse che si guardano.
Occhi negli occhi.
Pagine bianche che riescono a riempire di parole e musica, pagine bianche che uno riempie con note e l'altra con parole.

Passione.

Pause vuote.

La gente non crede, la gente non vede al di là del proprio naso e non vede nient'altro che quello che è costretta a vedere. La gente non riesce a scorgere un segno, una casualità che non è poi così tanto casuale. La gente ascolta una canzone, un giorno, in un momento e l'ascolta e basta.
Un po' più in là c'è invece una piccola anima che vola libera ascolta una canzone, un giorno, in un momento e capisce che è arrivata per farle capire, per darle il segno che aspettava.
E' difficile lasciarsi andare,
è difficile credere,

è difficile fidarsi.

E' ancora più difficile restare se stessi ed amare, amare incondizionatamente, per anni, la stessa persona, amando intanto altri cuori, pensandola sempre, chiedendosi perchè, nonostante tutto siano ancora qui.
Come in un film, scene si susseguono a scene.

Ci si chiede "se io non avessi fatto...", "se io avessi detto prima che...", ci si guarda intorno e ci si chiede cosa ancora manca, chi ancora manca all'appello.
Segreti troppo segreti da poter dire, da potersi liberare per ricominciare.

E se non si volesse ricominciare?
Ma solo cercare di mettere tutti i tasselli al proprio posto per capire, per rimanere illuminati e stupiti.
Mille scuse.
E lo stomaco ancora si contorce alla sua voce. Come una fitta al cuore, una fitta che fa bene, che fa sorridere, che fa pensare che ci sono altre pagine da riempire, ancora altre pagine.
Ricoperti da un velo, invisibile e magico.

FLUSSO.

2009-01-09T13:23:00.002+01:00

A volte crollano le certezze le speranze.
Le si lascia cadere perchè non si ha più voglia di combattere, perchè è più facile pensare che arriverà qualcosa di nuovo.

A travolgerci.

E poi rimaniamo stupite davanti al nostro cuore che batte, forte, di fronte a qualcosa che c'è stato e c'è tuttora.

Davanti a qualcosa che silenzioso a piccoli passi e senza smettere mai ci è venuto incontro, lasciandoci la nostra libertà, i nostri spazi.

Aspettando, sapendo che forse avevamo solo bisogno di tempo, di capire.

Noi, cuori impavidi, noi cuori rinchiusi dentro barricate di ghiaccio e cemento, noi anime alla ricerca di tutto per non soffermarci a pensare. A credere che a volte tutto capita con i suoi tempi e a poco fa spingerli, superarli, correre o fermarsi.
Ci sono volte in cui quel qualcosa di nuovo arriva, sconvolge e ne si rimane ammaliate.
Ammaliate da non capire come sia possibile, ammaliate da poter capire solo dopo che tutto avviene per una ragione.
Qualcuno arriva per far sentire quanto sia importante l'altro, qualcuno si avvicina per darci sicurezza per far sentire quanto possiamo credere in noi.
Noi,
personaggi forti, decisi e bizzarri in questa realtà disegnata con pastelli a olio.
Gridiamo, sogniamo, pensiamo, balliamo, beviamo, sorridiamo, dormiamo, facciamo l'amore in queste notti gelide. Parliamo, abbracciamo, scriviamo, ascoltiamo tutto quello che ci circonda, che vive con noi, vicino a noi dentro noi.
Non un attimo di esitazione.

Non

un attimo

di

esitazione . . .

S - B L O C C O

2009-01-07T23:01:00.006+01:00

N
E
V
E

Che sotterra tutto, che blocca nel tempo un sentimento, lo blocca e lo annulla, come se tutto quello trasmesso non avesse più importanza.
Ora che lui, ora che lei.
Ora che lei ha trovato una bocca mendace, come mendaci sono stati i baci, come mendace sono state le parole.
Ora che lui ha deciso che non può fare a meno di sottomettersi e stare male per un bene altrui, per non rischiare, per lasciare tutto intatto.
Ma quando entrambi si desiderano, stando sopra altri corpi, baciando altre bocche, stando bene con altre persone, la neve comincia a sciogliersi.
Arriva poi il vento, si porta dietro una bufera, bufera di amore e odio, bufera di bisogno di due braccia in cui tuffarsi e allora non importa di nient'altro, neanche di sapere se saranno braccia durature, se saranno uguali alle sue.
Ci si tuffa intontiti di tutto.
E se a lei manca lui cerca l'altro che la sfugge e se a lui manca lei cerca l'altra amandola e colmandola.

S
O
L
E

Che scalda i cuori, che fa vedere bene i muri dove sbattere la testa e svegliarsi da un torpore lercio, che rende tutto più chiaro.
Lei che sa cosa vuole, ha solo una fottuta paura di perdere la sua libertà, ma sa che non può più fare a meno di lui, che saprà dosare i suoi tempi, che saprà amare, che saprà essere amata, che si perderà ancora per i locali ubriaca di felicità e sorridente dentro qualche scatto.
Lui sa che è arrivato il momento di fare un passo, importante, decisivo, che forse porterà pensieri, punti interrogativi, che forse lo porterà in una nuova situazione ma non per questo non voluta, anzi, desiderata, da notti, da mesi, da anni.

N
E
V
E

Che forse è un segno? Che forse bisogna ricominciare tutto da zero?
Che forse è ritornata per permettere a loro di vederla sciogliere insieme.
Che forse quando la neve blocca e congela un sentimento, uno stato d'animo, una situazione, capita che resta tutto davvero immobile e si torna indietro al momentogiusto tutto può essere recuperato.

Che forse lei, che forse lui, che forse loro.

PARENTESI

2009-01-05T00:27:00.003+01:00

[parentesi]

[virgola]

[travolgente passione]

[parole al vento]

[ossa che scricchiolano]

[corpi caldi che dormono vicini]

[in cerca di qualcosa]

[convinzione maledetta]

[si scopre poi]

[che tutto era li]

[per essere vissuto senza troppi perchè]

[io chiudo un passato]

[chiudo e butto via la chiave]

[but i hope. . . ]

NON NE PUOI NULLA.

2008-12-22T20:59:00.003+01:00

Ogni volta. Ogni volta tu apri bocca e rovini tutto.
Parole scritte, pensieri fatti, parole dette.
Calpesti tutto come se fossi Padre Eterno.
Invece sei un piccolo uomo, come cantava la Martini.
Mi ferisci. Mi trapassi con una lama sottile proprio quando io con occhi lucidi ti parlo della mia gioia.
Invidioso che qualcuno può ancora volere bene, geloso che io possa volere bene ad un altro uomo, superiore e abbastanza maturo da sapere come finirà, perchè chiaro, finirà!
La tua ironia mi uccide un pezzo di anima, quel pezzo di anima che sarebbe sempre e comunque tua. Tu la uccidi perchè non ci può essere nessuno felice, perchè non c'è l'uomo giusto, la donna giusta, persone giuste che magari vivendo lontano tentano, provano, ce la mettono tutta ad accorciare le distanze e a volersi bene.
No, tu dici che queste cose le hai già sentite tre, quattro volte. Ed io, ancora intoccabile, ti rispondo a tono che non sai neanche quando mi sono lasciata con il mio ragazzo, il suo nome, il suo volto, cosa ho provato per lui, tu non sai nulla e come pretendi di dettar legge

nel mio cuore?

nel mio mondo?

nella mia gioia arrivata per caso, per una volta cazzo per una volta.

Allora dubito, allora sento le lacrime salire agli occhi, allora non voglio farti vedere questa mia debolezza, questo mio dolore, questo mia ennesima confermata delusione che tu, mio padre, non sei mai felice per me.
E non puoi mai o non riesci mai a dirmi -Sono felice per te! magari facendo seguire un - Ma fai attenzione eh? ancora che prendi una capocciata!.
No.
No.
Non ci sono problemi. Tu non sei felice per la mia felicità e non hai dubbi: sicuramente me la prenderò in quel posto.
Ed uso un francesismo, va.
Ora mi chiedo.
Ma ad una figlia, non si vorrebbe voler bene?
Ma non si vorrebbe avere la sicurezza che trovasse un bravo ragazzo, con cui stia bene, che le voglia bene, che possa starle vicino e condurre una vita insieme?
Ma non si vorrebbe vedere i suoi occhi pieni di gioia, innamorati, felici, gioiosi?
DIMMI? NON SI VORREBBE?
Devo essermi persa qualche pezzo di genitore da qualche parte.
E non credo che a venti quattro anni abbia ancora voglia di cercarlo in giro.
Parla, parla. Io dentro soffro, mordo la lingua e ti maledico.
Maledico la tua negatività che deve contaminare tutto.
Ma non me.
Mi spiace, ho già avuto la mia bella dose di schifo, forse in alcuni tratti anche bella abbondante.
Forse, Papà, è arrivato il momento in cui IO sia felice.
E tu non ne puoi nulla.
Tu non ne saprai più nulla.
Resterai nel silenzio che ti crei per far finta di essere forte.
E dentro gridi, la notte, e dentro gridi, guidando a tutta velocità e con la musica alta.
E tu non ne puoi nulla.
Ora tocca a me essere un po' felice, un po'.
Non ho chiesto la luna. Solo di essere voluta bene e capita.
Perdono questo tuo essere orco e insensibile, ma non potrò mai perdonare l'essere sempre cinico e di non preoccuparti che con le tue parole, tu mi uccidi sempre un po'.

CANZONE

2008-12-20T19:36:00.002+01:00

Stamattina mi sono svegliata un po' agitata dalla notte passata ma piena di un bene improvviso e inaspettato che mi sta stupendo.
Accendo la radio e parte una canzone.
Questa canzone.
E l'ascolto, per ore e ore.

Tu dimmi che non sai oppure che fai finta

perchè non sei convinta,
ma, siamo qui da un'ora
io e te a parlare, come non abbiamo fatto ancora
e, caso strano non mi sento strano
vuoi vedere che ti amo,

meglio rischiare sai che non concedersi mai.
E se ti va, puoi stare qua
spegni il telefono e fai il miracolo
in frigo da mangiare c'è
dai stiamo abbracciati così
a far l'amore fino a lunedi.
nanana
fino a lunedi
nanana

Ma perchè devi avere paura di un bicchiere in più
e di lasciarti andare
sei, sei cosi convinta
che io faccio finta o non vuoi darmela vinta
ma dai che sono umana anch'io
non può essere che ti amo

meglio rischiare sai che non concedersi mai
ma se ti va,
nananana
puoi stare qua
nananana
trova una scusa
lo so lo sai che noi
che tu sei preso
però che vuoi che vuoi
l'amore ha bisogno di follia
è già troppa questa malinconia che se ci prende non va più via
nanana

perché in una storia non pensavo di trovare mai più
quello che nel giro sai di un'ora mi hai gia dato tu
nanana
perché io e te per cercare di capire chi siamo
siamo andati avanti che alla fine vuoi vedere che ti amo
nanana

perché in una storia non pensavo di trovare mai più
nananana
quello che nel giro sai di un'ora mi hai gia dato tu
nananana
perché io e te per cercare di capire chi siamo
nananana
siamo andati avanti che alla fine vuoi vedere che ti amo

FAMMI SENTIRE CHE C'è.

2008-12-17T22:00:00.004+01:00

Mani che si sfiorano dolcemente, corpi che si avvicinano e seguono il ritmo.
Stanza nella penombra, c'è tutto e c'è niente stanotte.
E manchi tu.
Sorseggio spumante mentre la temperatura comincia ad alzarsi, mentre la musica diventa dura come tanti pantaloni in questo momento e mi guardo attorno forse aspettando il tuo trionfante ingresso, forse aspettando di essere presa, rapita.
Chiudo gli occhi.
E manchi tu, manca la tua presenza costante, la tua pelle profumata, le tue mani, la tua bocca, manca il tuo sorriso, le tue piccole testate per stuzzicarmi.
Vorrei ballare qui, in mezzo alla pista, senza vedere nessuno, senza sentire nient'altro che questo tamburo, che questa canzone densa, lenta, accattivante. Vorrei ballare qui senza pudore, lasciando scivolare la spallina della mia canotta e sentire il tuo corpo forte contro il mio, sentirmi prigioniera, sedotta, drogata, ubriaca, ammaliata, innamorata, in estasi. Vorrei ballare qui con te in movimenti liberi e sensuali e vorrei sentire la voglia cominciare ad uscire e sentire questo ritmo duro e sentirti duro, per me, contro me. Vorrei che mi accarezzassi il volto, come fai quando vuoi prendermi con dolcezza, vorrei che lo facessi e mi baciassi a lato della bocca per sentirmi spingere, per sentirmi tirare con forza per non lasciarti più, per non lasciarti andare via, per averlo davvero quello sfuggevole bacio.
Poi diventa tutto presente, tu mi baci una spalla, abbasso il volto rimanendo in questo spazio di infinito eroticismo, mi baci il collo, lento come sempre, volendo agoniando desiderando prendendo pezzi di carne che ti appartengono.
Ti guardo.
Scivolo in basso e sinuosamente risalgo sfiorando il tuo ritmo duro, facendoti sentire questo seno che vuole le tue mani, i tuoi occhi, la tua bocca. La tua mano sulla mia nuda schiena, sotto la canotta oramai umida dei nostri sudori, la mia mano che cerca la tua pelle, cerca e la trova e

Ti voglio, qui adesso ora sempre per ore per giorni.

Apro gli occhi.
Ancora corpi che si ammorbidiscono e scivolano lungo il corpo altrui, il ritmo è diventato passionale, caldo, soffice, spinto al punto giusto da volerti ancora qui. Altro spumante.
E manchi tu.
Tutto diventa buio.
Sento un respiro vicino al mio collo, un corpo che mi stringe a se.
Il tuo odore lo riconoscerei tra miliardi. Mi sfiori con il naso la spalla, il collo, la guancia, le tue braccia mi avvolgono. Io infinitamente piccola dentro il tuo abbraccio. Al buio mi baci, la tua bocca, stanotte, la tua bocca stanotte. E allora un poco mi manchi ancora, mi manchi sempre un poco, ma sei dietro me, ritmo duro che avvolge e provoca. Scivola in me, in mezzo a questa notte, in mezzo a questi altri corpi che si desiderano e negli angolini si prendono senza tanti problemi.

Scivola in me e fammi sentire.

UN PASSO.

2008-12-14T16:28:00.001+01:00

Un passo avanti, uno indietro, mi volto, ti trovo, sorridi, ti avvicini, mi baci, mi guardi, mi baci, mi allontano, mi segui, un passo avanti, uno indietro, ti prendo per la cravatta, gioco, giochi, due pedine in questa notte. Non sono la tua pedina, non sei la mia pedina, ammaccati da litri rossi di vino, vengo abbracciata, salti e vieni davanti a me, mi baci, devi segnare il territorio, mi metti nell'angolo, voglio andare via da qui, vuoi sentire la carne, il mio profumo, la mia bocca sul tuo corpo, un passo avanti, un passo indietro, pretendi, mani sotto la gonna dentro di me, voglio andare via e sentirti averti, voglio addormentarmi mentre fuori il mondo si sveglia per andare a lavorare e non avere confusione in testa. Mi addormento nel mio grande letto, il tuo profumo alla mia sinistra, il tuo profumo intenso che m'inonda, mi circonda, mi conduce ad un'estesi tra sonno e amore. Mi sveglio e ho bisogno di alcune parole, ho bisogno di credere che smetterà questa vita da film, che finiranno queste infinite nottate in cui succede di tutto, in cui si è alla ricerca di altre mani e le si trovano, in cui non importa chi sei, come sei, come ami, se quando ami dai tutto te stesso.

Ire, e se quando t'incontrerò le stelle non basteranno più ad illuminare il mio cielo?

Mi alzo, ancora addosso profumi d'amore, di odio, di pelle contro pelle, di vino. Un passo avanti, un passo indietro, accendo il computer, canto, ballo, un passo avanti, un passo indietro, scrivo, colgo tutto, colgo te, lontano, colgo me, in balia di onde dolci, luci di natale, sorrisi, parole, bugie, verità a cui non si può credere, parole dolci, abbracci immaginari, lontani, vicini. Un passo indietro, un passo avanti.

PSICOIRE.

2008-12-03T18:25:00.003+01:00

Psicoterapia. Psicomotricità.
Psico e basta.
Chiudo gli occhi mi faccio dondolare, mi lascio accarezzare e dentro si smuove tutto.
Lacrime che escono silenziose e mi atterrano.
Io così forte, io così stronza.
Leggo parole di un altro cuore e mi si apre un mondo.
Devo fare questa cosa, devo riprendere questa cosa e farla mia.

Mi fa sempre piacere vederti. Perchè non hai nostri pensieri felici?

[Io ti penso e sono felice, ma come faccio a dirti che se potessi esprimere un desiderio, quel desiderio saresti tu, con la tua passione per la musica, i tuoi capelli lunghi, i tuoi occhi di un verdeazzurro, il tuo naso all'insù, le mani grandi, perfette, un'intelligenza fine ed elegante, il tuo essere traditore e non passare mai per tale? Come faccio a dirti che se volessi un figlio, lo vorrei da te? Mi soffermo su quello che siamo oggi e che resteremo sempre. Bloccati.]

La prossima volta almeno non farlo sotto ai miei occhi.

[Sono le sei di mattina, sto guidando e questa casa non arriva mai. Mi scrivi di punto in bianco, crolla tutto, crolla tutto. E mi viene da aggredirti, da sputarti in faccia che io e te non siamo niente, niente in questo mondo, perchè dentro ho rabbia amarezza delusione, e sputo tutto. Io e te non siamo che due persone che ogni tanto incrociano le loro strade, si amano in notti piene di stelle e si rifugiano in abbracci e sguardi troppo pieni di. Non sono la tua ragazza, non sono la tua donna, forse sono stata la tua amante, ma non hai nessun diritto di sentirmi tua e farti certe piazzate. E piango, sotterrata da un peso troppo grande da sopportare, questo distacco da te.
E tu ora sei lontano, ed io non ho potuto abbracciarti l'ultima volta, non ho potuto capire cosa ha portato tutta quella mancanza di rispetto. Ma mi scrivi, come se niente avesse realmente avuto importanza. Forse volevo solo che tu mi dicessi quanto QUANTO tenessi a me.]

Poi COMPARE Lui.

Irene cosa pensi della nostra storia?

[Io stavo vivendo a piccoli passi quella che poi sarebbe stata la mia storia d'amore. Io stavo vivendo con il cuore in mano quella che poi hai sotterrato dopo poco, confuso da tutto e da tutti. Cosa vuoi che ti dica, forse il mio silenzio per una santa volta ha dato i suoi frutti. Non potevo mica dirti che neanche nel giro di una settimana avevi stravolto il mio equilibrio.]

Ma se io muoio, tu piangeresti?

[Avrei pianto, avrei pianto perchè avrei capito di aver perso l'unica persona che avevo amato, con cui ero stata me stessa, con cui potevo semplicemente sentirmi libera. Forse però potevi cambiarla in "ma se io ti lascio con una scusa banale, tu piangeresti?".]

Devo chiderti un favore. Se puoi non farti più sentire per un po'. E' un periodaccio.

[Ci sei sempre stato tu e solo tu e forse in quel momento l'ho capito. Ed io a cercare di capire se stavi ancora male per quella perdita, perchè non accettassi il fatto che potevo semplicemente starti vicina, in silenzio. Mi hai invece messa da parte perchè c'eri tu. E bastavi per entrambi.
Ascoltare per ore Walk on per farmi forza, per darti pure delle buone ragioni per un comportamento così sciatto, leggere le tue parole, sentirmi sempre un po' meno pollo e sempre un po' più Irene perchè tu così infantile, non potevi avermi rubato il cuore...]

Non torno Irene, non sono preso come le sei tu.

[E mi viene da ridere e mi viene da piangere. So dove rifugiarmi per non sprecare altri pensieri per te, ma dentro qualcosa stenta a spegnersi.]

Scusami, scusami, io sono fatto così, quando è un periodo di merda, mi chiudo e chiudo fuori tutto e tutti.

[Peccato io non fossi "tutti", peccato io fossi la ragazza con cui facevi l'amore tutti giorni, a tutte le ore, peccato fossi la ragazza che ti ascoltava quando avevi bisogno di tirar fuori quel dolore, peccato fossi così sciocca da ricadere nelle tue braccia quella notte e per altri notti a venire.
Ma al cuor non si comanda, io ti volevo con me, contro ogni pensiero razionale che la gente mi persuadeva a fare. Ti volevo e basta. E volevo amarti.
Forse non sei mai arrivato neanche ad immaginare che in una relazione non c'è un tempo stabilito per innamorarsi.]

Grazie per essere venuta stasera...vai piano... e fammi uno squillo quando arrivi!

[Felice dopo la tua liberazione, eh? Io non ho fatto altro che darti piacere, perchè non volevo il tuo corpo sul mio, mi avrebbe farto perdere le staffe e con esse la constatazione che tutto stava solo volgendo verso la fine. Cosa volevi da me, eh? Se davvero non eri preso, perchè sei tornato? Paura di rimanere solo? Paura che il tuo amico fosse più maturo e mi potesse avere? Gelosia? Possessività? Malattia mentale. ]

Ho un pensierino per te... Ci vediamo dopo?

[Io percorro novanta km in cinque nano secondi con la mia mente, mi vedo sul tuo lettone, avvolta da questa stanza rossa, le luci soffuse, tu ancora tu, maledettamente tu. E arrivo sotto casa, è tardi, ma salgo in macchina e non importano le voci che mi dicono che sto facendo una cazzata, tu sei tu, ed io sono innamorata di te e questa è la magia del Natale.
Facciamo l'amore, dopo tempo che i nostri rapporti si erano svolti sempre da uno per l'altro e mai all'unisono. Il cuore vibra ed io non ci posso fare nulla.
Quella notte prima di addormentarmi ho letto un paio di poesie, quelle che mi avevi regalato qualche ora prima. E nei miei pensieri c'eri solo tu. Ancora non sapevo quanto male avrei provato.]

Andremo, faremo, vedremo.

[SMeTtilA DiO. Perchè non ti ho detto di smetterla e me ne sono andata via, risparmiandomi tutto quanto, risparmiando il tempo, il cuore, l'amore che ho elergito a gratis, proprio a gratis.]

Puoi fermarti a dormire fuori?

[Come se non avessi mai dormito da te. Ma tu intendevi fuori, fuori via farfarfaraway, lontani da tutto, solo noi. Salgo in macchina e mi lascio alla tua guida sicura, autostrade, io ancora non capisco dove tu mi stia portando, stanotte. Poi vedo le montagne sempre più vicine. A casa tua, in montagna. Mi stai rapendo volontariamente!]

Buongiorno panzerotto ripieno!

[Quattro lunghissimi giorni a vivere insieme, io e te, in montagna, immersi tra libri, neve e tanto amore. Qualche pensiero futuro l'ho fatto, me l'hai permesso di fare dopo tutta quest'intensità di cose. Sarà che io devo essere travolta, devo sentire la passione, sarà che tu dopo un inizio incerto mi hai dato tutte le prerogative per innamorarmi e non smetterlo di farlo mai.]

Scusami...ma io sono strano, non lo faccio apposta a escludermi, a escluderti.

[Io però non posso continuare a toccare il cielo con un dito e sprofondare nell'abisso più nero ogni due per tre. Io non posso sempre capire e non essere mai capita. Sai che periodo difficile sto passando, ben diverso dal tuo, ma sembra non interessarti.]

Accidenti passa in fretta il tempo!

[Già è così. Sono mesi intensi questi, di tutto e di niente, di te, di me, di noi. Ma forse non ti importava poi un granchè di quel noi, ma allora, perchè mi chiedo?
Sprecare tempo, forse, amore, se non ti andava poi così tanto???]

Io non posso starti vicino in questo tuo momento così delicato, ho già i miei di problemi, non posso proprio e forse non voglio neanche.

[Io crollo nella sala d'aspetto mentre con il cuore in mano spero che mia madre esca viva da quella operazione, crollo e piango per tutto. Mi fai schifo e ti amo. Mi fai schifo e sono innamorata di te. Mi fai schifo e.]

Tu sei La DonnA della MiA VitA e so CHE prima o POI mE nE reNDERò cOntO ma ora va BENe rimaNERE così... POter ParLArE.

[E tu sei rimasto ancora dopo anni l'unica persona che io abbia amato e anche se la cosa ti ha sempre stupito, ero innamorata di te.]

Ti lascio libero. Lascio libero il tuo pensiero.

Fly away . . .

FAVOLA SEMPLICE.

2008-11-27T17:56:00.003+01:00

Ho letto senza respirare. Ho letto tutto d'un fiato aspettandomi una pugnalata.
Invece, senza respiro, mi sono trovata a piangere.
Le tue parole, nere su bianco, una conferma che cercavo, che aspettavo, che volevo sentire come fosse un tuo abbraccio.
Silenzioso e caldo per spezzare il gelo di questo malinconico Novembre.
Forse non ti ho mai raccontato di quanto mi sono sentita intrappolata, di quanto fosse piacevole la sensazione che si sente dentro al corpo quando si riesce finalmente a trovare unno spiraglio.
A volte mi piace risalire su quel treno.
Leggere quel messaggio, sentire dentro la delusione che sale, spegnere il cellulare e lasciare tutto dietro le spalle.
Camminare e conoscere gente nuova, guardare fuori e vedere solo immense distese di neve, entrare in una stanzetta piena di coperte usa e getta e trovare un ragazzo sdraiato che ascolta musica che mi fa segno di stendermi vicino a lui. Mi porge l'auricolare e ascolto quella canzone che ascolto ancora quando devo recuperare certe vibrazioni.
"Rimettila per favore" ho solo detto, prima di addormentarmi stremata da un lungo viaggio.
Un viaggio lungo che mi stava liberando da tutto.
Lontana e libera.
Resta sempre qualcosa dentro, dopo un viaggio, dopo un'avventura che ci ha catapultati in un mondo diverso, anche solo una notte.
E nel buio di questa stanza rossa, costruisco una fortezza, costruisco un castello, metto qualche cavallo bianco e nero sopra vallate di un verde troppo verde per essere verde.
Chiudo gli occhi e sento un profumo.
Quando riapro gli occhi, sono dentro ad un tuo abbraccio, dentro al tuo abbraccio avvolgente in cui mi rifugerei in ogni notte.
Silenziosa, mentre scrivo una favola.
Una favola semplice.

VENTO DI RICORDI

2008-11-22T14:28:00.002+01:00

Rapita in una notte nera, leggermente tiepida, nel cielo una sottile fetta di luna bianca, la collina illuminata, il cerchio magico risplende di luce propria.
Respiro a pieni polmoni, mi faccio inondare da questo vento che sa di passato, mi faccio circondare da questo vento che mi riporta lontana, con occhi dolci e il cuore sereno.
Ho preso una decisione molto tempo fa, ho preso una decisione e l'ho presa con razionalità senza metterci di mezzo malinconie e rancori.
Ma stanotte, questa notte vento limpidezza aria pulita luci sparse quà e là mi ha fatta tornare per un attimo.
Salite in mezzo alle montagne, imponenti e silenziosi.
Un manto di stelle sopra le nostre teste, seguo le indicazioni e vicino a me qualcuno si fida, si sistema comodo su un sedile troppo piccolo e lascia scivolare la testa di lato.
Sono sopra il mondo, stanotte.
Stanotte sto trovando la bellezza, la purezza, la perfezione.
Un quadro disegnato nei minimi particolari.
E quando scendo in mezzo ad una strada buia e alzando lo sguardo mi sento infinitamente piccola e quando ci guardiamo e non sappiamo come abbiamo fatto a perderci e quando arriva il vento, pulito profumato e intenso, mi sento viva.
Stanotte siamo in due strade diverse. Ma con serenità voglio ricordare, voglio ricordare come il mio cuore batteva, come i miei occhi erano stupiti, come quella notte mi sentivo nel posto giusto al momento giusto.
Stanotte guido, stanotte entro in una casa accogliente, trovo parole interessanti, trovo nel vino e nei miscugli alcolici quella leggerezza che serve sempre in certe situazioni, trovo sorrisi, trovo abbracci, non cerco e trovo.
E finisco, con in bocca il gusto del caffè, tra braccia forti.
In una notte dove il vento porta ricordi ci sono sempre delle braccia che mi circondano, che non vogliono farmi andare via.
Nel silenzio di questa stanza, mi alzo, mi vesto e taglio in due quest'aria tiepida che mi ha colmato un po' il cuore. In questa notte buia torno a braccetto con le fotografie della notte appena passata, con il vento dei ricordi da cui riprendo energie che stavo dimenticando.

" Aspettando questo vento che verso di noi viene e non si tiene, che porta qualcosa che senti ma che non si vede, si chiama fede o forse si chiama amore, l'unica cosa certa è che arriva e ti tocca il cuore..."

( . . . . . . )

2008-11-13T14:05:00.004+01:00

Luci soffuse, musica che riempie questo locale, rimbalza su pareti dipinte male e di scuro per poi uscire ed arrivare fino alla riva del fiume.
La testa leggera, il corpo fluido nei movimenti.
Vengo circondata da un corpo.
Cappuccio in testa, si abbassa e mi bacia.
La sua lingua, la sua bocca.
Mi guarda. Io faccio un passo indietro, mi volto e vado in mezzo alla pista.
Conquista, cacciatore e preda che invertono i loro ruoli, pioggia che cade dal cielo, tu che appena puoi mi cerchi, mi abbracci, mi prendi, mi baci, mi volti le spalle, mi vuoi.
Conquista, un cuore pieno di sofferenza che cerca di risalire cercando squallido piacere in dieci bocche diverse, un corpo che vendi per cercare di dimenticare.
Birra in mano, cerco con lo sguardo in mezzo ad una folla saltellante e ubriaca di fumi di alcol, cerco trovo e mi dirigo.
Questo posto è come se fosse un insieme di emozioni e persone tra due parentesi.
Ciò che succede qui, succede solo qui, come se altrove non ci fosse la possibilità di farlo, come se altrove ci si sentisse troppo perfetti.
Lei vuole il suo regalo, lo cerca, lo vuole, lo chiede, le viene negato. Vuole solo il suo regalo! E davanti ad occhi che non si stupiscono di certe libertà ma che ne rimangono comunque sorpresi, mi offro per darle il suo regalo.
Un bacio, un lungo bacio in questa notte fredda, umida, stropicciata, che sa di passato, presente e futuro, romantica, allegra, bagnata, leggera.
La notte è ancora troppo giovane per noi.
Mi infilo tra le gente, passo davanti a persone che fanno la fila e intanto fumano, intanto ballano, intanto parlano e perdono di vista il bancone.
Ti ritrovo li, vicino a me, prendo la mia birra e tu ti abbassi di nuovo e mi baci e non la smetti di farlo e mi dici che davvero vorresti stare tutta la notte con me.
Cuore leggero.
Mi stacco leggermente, ti do un bacio, sorrido e vado via.
Tu stanotte starai con un altro corpo che non sarà il mio e non m'importa un granché. Ma se solo tu capissi che stai sbagliando, che non ci si cura così.
Guardo l'ora.
Tardi? Presto? In questo non luogo l'ora è relativa.
Ballo, ballo, mi tolgo il giaccone, la borsa, voglio ballare libera vicino a questi corpi, a queste bocche a questi sguardi che cercano conferme.
Ti bacio, mi baci,vi bacio, mi baciate, tutti e tre, un bacio a quattro che fa alzare il livello di ormone dentro queste parentesi, un bacio a quattro che si divide in tre, in due.
Lui che lo voleva così tanto, lei che lo ricercava, io che accoglievo tutto, l'altro che voleva ma non osava.
In questo non luogo tra parentesi in cui l'ora non conta, in cui ciò che si beve va sempre bene, in cui ci si sente liberi di baciare una donna, un uomo, una donna un uomo e un altro uomo, in cui va bene sentire la testa leggera, ecco, in questo posto, si è se stessi.
In questo posto la testa viaggia e crea una serie di immagini che tendono all'erotico e crea scene in cui ci si eccita davvero, porzioni di un film che si vorrebbe recitare.
Seducenti,
erotici
e liberi.

SCRITTA.

2008-11-07T18:51:00.004+01:00

Travolta.
Da tutto quello che arriva per caso, che arriva una notte ed il giorno dopo va via, da tutto quello che arriva una notte e il giorno dopo lo si ritrova ancora.
Ammirata.
Da occhi che vorrebbero guardarti da più vicina ma non si osano, da visi che sembrano spavaldi e furbetti ma che nascondo timidezza e timore.
Amata.
Per la semplicità, per la schiettezza, per gli abbracci, per le parole di conforto, per le ciucche, per i pianti, per le risate, per la maturità, per la tua comprensione che metti sempre prima di tutto.
Amica.
In ogni dove, sopra ogni impegno, sopra ogni tuo problema, mamma e psicologa, ascoltatrice, consigliera, ragazza, donna, amica, amica e basta e non part time.
Ricercata.
Da una bocca a cui non la si vuole dare vinta, da una bocca che poi ti fa cedere e ti fai racchiudere, investire da un'emozione inaspettatamente dolce.
Sperduta.
In balia di queste onde autunnali, in balia di quei baci ad occhi chiusi, calmi, intensi, senza un perchè. Solo il bisogno dell'altra persona.
Avvolta.
Da braccia amiche, da braccia forti che non vogliono farti andare via, stanotte, da un corpo che starebbe disteso vicino a te per coccolarvi.
Convinta.
Che a tutto c'è un perchè. E di perchè ne è piena la vita.
Alcuni vanno lasciati liberi di sperdersi nell'aria, altri, beh, sta a voi ricercare in ogni dove, un segno, una risposta.
Serena.
Perchè proprio quando smetti di credere nelle persone, arriva qualcuno che ti fa ricredere che tutto è possibile.
Tutto.
E'.
Possibile.

PICCOLO CUORE TUO.

2008-10-29T19:16:00.004+01:00

Dentro ad una birra scura, mescolata di bayles.
Dentro ad una canna ben girata, in mezzo alla folla che non sa che il tuo cuore sta esplodendo.
Dentro ad una macchina che ti riporta a casa, in uno stato di ebrezza che stasera ci sta, stasera ci sta.
Dentro alla tua testa, che batte, rimbomba e batte, forte forte forte come non può sapere.
Come non può immaginare.
Perchè accecato, perchè senza voglia di chiedersi ancora una volta quei perchè.
Dentro un cuore che dopo così tanto a ricominciato a sanguinare.
Per quella persona che non vuole capire, che non vuole vederti pur avendoti davanti.
Tu tentatrice e amante di un lui troppo fragile per lasciarsi andare alla tua impulsività, alla tua passione.
Per credere nei tuoi sentimenti.
Hai ancora voglia di amare.
Chi ci perde, qui, è lui. Che sa.
Non troverà un'altra donna come te. Non la troverà. E dentro lui qualcosa si smuoverà, ricondandoti.
E tu, nel silenzio della notte, spiandolo nei minimi gesti, lo vorrai sempre di più, lo vorrai così tanto da dover gridare per liberarti di tutto questo amore nato per caso, nato per lui, che oggi l'ha respinto.
Dentro ad una birra scura mescolata di bayles troverai le tue risposte.
Sai che non tornerà.
Ma non fermarti, hai ancora voglia di amare, di farti male, di farti amare.
Nel centro del tuo mondo.

ERA SOLO UN SOGNO, MA . . .

2008-10-23T11:00:00.004+02:00

Localino piccolo, stretto, accogliente, in una racchiusa piazzetta e colmo di gente. Airin entra un po' a disagio, ritrova un viso conosciuto, scambia qualche parola. Certe persone non si vedono per mesi interi e poi iniziano a comparire in ogni dove. Poi gira lo sguardo.
Lui in un piccolo tavolo quadrato, in un angolo un po' buio che scrive al pc.
Scena da film uno.
-Ehi ciao! saluta Airin.
Finalmente sono lì, a mezzanotte meno venti, uno di fronte l'altra, ora potranno parlare, potranno sorridere, ora Airin potrà capire fino a che punto,stasera, sarà giusto spingersi quando vibra il cuore.
Wil è sempre Wil. Un bel po' diverso da tutto il resto, alto, magro, occhi verdi nascosi dietro grandi occhiali neri da scrittore, mani abbastanza grandi con un grande anello d'acciaio liscio, una bocca sottile circondata dalla barbetta, un orecchino al lobo sinistro e poco sotto un bel neo, proprio sul collo.
Parlano parlano e parlano, proprio come facevano tempo prima, proprio come Airin temeva non di non poter più fare. E dentro quella piazzetta lei si sente tranquilla, lei si sente come risucchiata da tutti i timori, lei si sente in grado di piegarsi, di combattere. Con la birra in mano, passeggiano strade già percorse una volta.
Brivido.
- Fa un bel po' freddino eh?- dice Airin giusto per cadere nei discorsi difficili che la legano a lui.
- Ma, neanche piùdi tanto- risponde Wil che addosso ha un bomberino che lo tiene caldo.
Passeggiano e vanno a caccia di un'altra birra.
"Questa notte non deve ancora finire." pensa Airin, con speranze che barcollano e paura di ciò che forse forse sotto già sa.
Altra birra. . . Airin prende la bottiglia, giù un sorso di birra ghiacciata. Camminano ancora un po' per quelle stradine, Wil la prende per mano, non un attimo di timore o ritiro, la prende per mano e basta.
Si fermano.
Vicini sul ciglio della strada davanti ad un'enorme chiesa ed inizia a piovigginare da sembrare quasi nevischio. Wil parla di cose assurde, tipo di rendere più allegra la chiesa con qualche restauro fatto a murales e di essere ripreso per tale maestosa azione. Lo prendo sotto braccio. Questa sembra proprio una scena di un film in cui all'improvviso comincia a nevicare, lui abbassa la guarda, lei lo alza un po' e si ritrovano, si ritrovano in una notte che poteva essere come tante altre ma invece non è.
Scena da film due.
Ora i brividi ci sono, ora i brividi ci sono salendo in macchina e accompagnandolo sotto casa, ora la birra confonde i pensieri anche se il suo rimane ben saldo, ora la notte diventa o amata o odiata, ora non si sa se è giusto andare incontro al destino o attendere, attendere cosa, poi?, ora potrebbe cambiare qualcosa, ora potrebbe rovinarsi tutto, ora.
Airin si avvicina e trattenendo un po' la sua innata impulsività e decisione, delicatamente lo bacia. Ma trova quelle sottili labbra chiuse.
- Perchè non mi guardi? dice Airin mentre Wil si strofina un occhio e non la guarda.
- Perchè se ti guardo, ti bacio e poi facciamo l'amore...-
- Eh? Cosa?- lo interrompe Airin, Wil si gira, un po' timoroso che lei possa saltargli addosso e la guarda.
- Guarda che io ti ho chiesto un bacio, non ho nessuna intenzione di salire a casa tua- dice Airin.
- Ma non serve salire in casa, se ti bacio facciamo l'amore persino qui, in macchina, ed io... porto rispetto.- dice Wil.
- No! Io volevo e voglio solo un bacio, volevo solo un bacio ed ho trovato un muro. E lo so che la situazione in cui sei ti porta a fare così, ma so anche che questo bacio lo vuoi quanto lo voglio io.-
Airin non sa se ridere o se ha sentito bene ciò che ha detto Wil, portare rispetto? Ci mancherebbe altro, tsk! Silenzio.
Wil non si muove, guarda ovunque, ogni tanto guarda Airin che dentro sta per esplodere e per stare tranquilla guarda al di là della strada quattro amici che si salutano prima di andare ognuno a casa.
- Puoi anche scendere, tanto non ha senso stare ancora qui, buonanotte Wil...- dice Airin, un po' dura e con la voce rotta dalle lacrime che non deve far scendere, non deve.
- Buonanotte Airin...- Wil chiude la portiera e Airin parte via, all'istante, non un secondo di più sotto quella casa, non un secondo di più vedere la sua persona.
E si lascia ad un pianto che fa fuoriuscire tutta la tensione accumulata, tutto quanto avrebbe voluto dirgli e dargli ma non c'è stata l'occasione, l'occasione, quella che quando vuoi non arriva mai e quando ne fai volentieri a meno, ti sovrasta.
Una notte dolce al sapore di malto e dura come il freddo di Novembre che sta per avanzare. Airin è così, non può tenersi dentro le parole, i sentimenti e ci prova, un ultimo saltino che già sa quanto sia inutile per poi guidare veloce fare le scale e buttarsi nel letto. Avvolta da un piumino troppo pesante, troppo caldo, Airin dorme male, dorme poco e sogna tanto.

"Io, te, la tua ragazza e qualche amico arriviamo su in montagna, facciamo la coda per prendere gli snowboards, poi tu esci, sparisci e rimango li con la tua ragazza, a farci quattro risate guardando quegli snowboard a forma di lavagnetta cancellabile. Poi mi alzo, esco e ti cerco. Sei seduto su una panchina, sullo schienale e stai fumando, guardandoti in giro.
- Ehi Wil! Ma che ci fai qui? Io son rimasta dentro con la tua ragazza, che come si chiama?- dico io
- Elena, uhm... Elena. Devo farle un altro regalo- dici tu.
- Perchè cosa le hai già comprato?
- Una cosina, ma mi vergogno...
- Ma smettila, cosa le avrai mai preso?
- Un completino intimo, ed io sorrido pensando che proprio non ti ci vedrei a comprare un completino intimo malizioso.
- Il problema è che quando lo indossa io penso di far l'amore con te.
Strano che Elena non sia ancora uscita a cercarti, a cercarmi. . . Credo di aver sentito qualcosa tipo un solletico improvviso, perchè siamo scoppiati a ridere entrambi e mi son appoggiata sulle tue gambe perchè ridevo, ridevo di gusto, di cuore. E poi ho alzato lo sguardo e mi hai preso il viso tra le mani e mi hai baciata Wil, mi hai baciata così tante volte che mi girava la testa, che tutta questa neve intontiva. Poi sottovoce nell'orecchio mi hai detto:
- Faccio sempre un sogno, tu che porti via il tuo bambino e vieni da me e facciamo l'amore per ore e ore per poi ritrovarci distesi e nudi su un grande letto e tra di noi, il tuo bimbino.
Poi mi hai baciata ancora ed io con la coda dell'occhio ho visto che arrivava Elena e mi son staccata, ma non in tempo.
- Ragazzi, io scendo perchè gli altri son rimasti bloccati per un problema all'auto e vado a recuperarli, voi rimanete qui?. Uno sguardo tra di noi mentre lei va via."
Airin si sveglia, si sveglia di soprassalto. E nel buio della sua stanza si ritrova dentro alla conferma delle sue lacrime.
"Era solo un sogno, ma...".

FERMOIMMAGINE

2008-10-17T17:19:00.004+02:00

Diversi.
Come il sole e la luna.
Diversi.
Come il mare e la terra.

Io così buia.
Tu così splendente.
Mi lascio rapire dalla notte tiepida, mi lascio rapire dalla voglia che sento nelle mani.
Mi porti nella notte tiepida, dopo giorni infiniti in assenza di noi.
Paura di tutto, delle ombre, dei rumori e non mi soffermo a pensare a noi, li, di nuovo.
Delusione che faccio salire e mi rendo conto di quanto la mia testa sia così patetica.
Non voglio averla, plasmala, sempre, ogni giorno, ogni ora, come sai fare, plasmala e plasma il mio cuore, arrotondalo, scioglilo.
Prendilo tra le tue grandi mani e riscaldalo.
Ha bisogno di questo ritrovo, di questa violenza e passione che si libera in modo semplice.
Hai bisogno di questo ritrovo, di questo amare senza fermarsi, senza chiedere se si può, se va bene così.
Occhi negli occhi.
Seduto.
Sopra di te, mi fermo. All'improvviso.
Occhi negli occhi.
Stanotte sei mio. Stanotte sono tua.
Penso e lui sussurra qualcosa.
-Ti voglio, sempre, ancora.
L'odore della tua pelle.
Questo voglio ricordare per sempre.
L'odore della tua pelle, del tuo sudore mescolato al mio.
I tuoi occhi che si assottigliano quando spingi, i tuoi occhi che si chiudono quando ti ecciti e la tua testa che cade all'indietro.
Stanotte non voglio perdere niente, nessun particolare.
Sto bene come sto, dove sto, con chi sto.
Spegni la luce.
La nostra diversità non è un limite, ci ha portato fino qua.
Stanotte spengo la luce e sto come sto.

NoChE

2008-10-12T21:28:00.003+02:00

Trasportati come dal vento, leggiadri e silenziosi.
Forse davvero il silenzio ferisce, forse davvero il silenzio risulta essere l'unica alternativa a non ferire direttamente.
Ma cosa è giusto?
Lei rimane con un piede di qua e uno di là, in un "là" che non conosce e che le va bene così.
Lei rimane incredula di cosa è capace di fare, quando dentro le esplode il mondo, il cuore.
Perché, nella notte che la sta rapendo, pensa a tutto e pensa a niente.
Pensa a cosa è giusto fare, dire, mangiare, lettera e mettiamoci testamento.
Poi, con il sospiro che la contraddistingue in momenti tesi, si lascia andare.
Nulla e nessuno è giusto, in questo mondo.
Esistono solo cose e persone più adatte di altre.
Mettiamola così.
Sospiro.
L'importante è ricordarsi chi si è, cosa si vuole.
Non ci si deve nè accontentare nè lasciarsi sopraffare dalla malinconia.
Lei ora ha trovato un perché.
Lei ora sa che bisogna solo ascoltare il cuore, che bisogna solo seguirlo, anche a costo di sbatterci la testa, sa che nulla è perduto e se così davvero fosse, almeno non ha messo davanti ai suoi piedi la paura di rimanere ancora con se stessa.
Osare.
Osare.
Osare.
Cosa si ricava a rimanere nell'ombra, aspettando, sperando, agoniando?
Osare.
Osare.
Osare.
Una volta in più, una volta di più. Sentire la testa girare e sapere di poter avere ancora mille possibilità.
In questa notte, che per paura lei attraversa con passo svelto, in questa notte che sa di passato e d'estate, lei ha capito l'unica cosa certa.
Non la casualità, non il ritrovamento, non la puntualità, non la ricerca, non la paura, non l'età e neanche il tempo fanno di quell'evento, l' Evento.
Ma la passione.
Strana, piena di contraddizioni, spesso egoista, aggressiva, di larghe vedute, con reazioni inaspettate, spontanea. Difficile e particolare compagna, molto passionale e geloso, non transige.
E lei è noce. E lei è passione.
Lei è noce tagliando la notte in due, lei è noce con un piede di qua e uno chi lo sa.

F O R E V E R . . .

2008-10-08T22:11:00.001+02:00

-Tornerò.
-Quando?
-Presto... dopo l'estate... vi verrò a prendere uno ad uno sotto casa.
-Si, ci credo guarda.
-Ci crederai quando in modo normale ti chiederò cosa farai una sera, tu mi dirai il posto in cui sarai e mi vedrai li. Mi vedrai li e rimarrai a bocca aperta. Resterai immobile, mi fisserai e ed io sarò li, immobile davanti a te.
-Io potrei piangere lo sai? Per poi farmi venire un attacco di cuore e saltarti in braccio!
-Sarò lì anche per quello.
-Io...
-Ti ho delusa?
-No, no... tu non potresti mai deludermi, ma certo, il cuore mi traballa un po'... cioè... qualcosa me lo faceva pensare ma da li ad avere la certezza dopo quattro anni...sai...
-So. Lo so che ti ho delusa. Ma il rapporto diretto tra me e te non e' da mettere in discussione capito? Quello che ho fatto detto pensato, penso, è vero e sincero. Tu sei di più. Pensi che una "relazione" di quattro anni come la nostra amicizia possa essere in qualche modo comparabile con altro?
-No.
-Tant'è che noi, siamo ancora qui. Sono stato nocivo per te?
-Per... me? Ma no, cosa dici...
-Ti senti svuotata di tutti nostri momenti, di tutti i piccoli attimi trascorsi insieme?
-E' strana la sensazione che ho dentro. Mi sento vuota ma ripercorro ogni singolo momento, quelli dove facevamo l'amore e quelli in cui non c'era bisogno di stare sdraiati.
-Se questa "relazione" è andata avanti è soprattutto per tutto quello che c'è stato al di fuori del sesso.

Lei sa perfettamente che il suo cuore sarà sempre diviso a metà.
Lei sa perfettamente che nessun'altra persona avrà il coraggio di stravolgerla così, di capirla, di seguirla, di lasciarla libera, di amarla, di possederla, di guardarla negli occhi e rivivere ogni volta, quattro lunghissimi anni.
Lei lo sa e copre l' impronta di questa relazione che non ha tempo e mai ne avrà, la lascia custodita dove nessuno potrà arrivare, dove nessuno potrà rubarla.

Sicura tra le sue braccia si lascia amare, si lascia amare con quella semplicità, con quel bisogno di sentirlo di nuovo dentro se, con quel fremito che scivola giù fino a bagnarla.
-Mi sei mancata.
-I've missed you.
Nella stanza buia e silenziosa, in cui si erano già persi, si sono accarezzati, hanno cercato le loro bocche ed hanno fatto esplodere quel desiderio che niente e nessuno è riuscito a spegnere.
Non altre bocche, non altri corpi, non altri stati, non continenti né oceani.

Tutto è rimasto intatto.

Loro sempre loro, ancora qui.
Per sempre ancora qui.
Bloccati in un tempo solo loro, un tempo invalicabile, custodito, ben protetto.
In cui possono invecchiare.

Una musica inonda al stanza, il mattino è arrivato. Lui è ancora lì.
Lei lo guarda dormire, profilo perfetto.
Lui l'avvicina a sé.
Fermi immobili.
Abbracciati sdraiati e vicini.
Circondati da una magia che si crea tra i loro corpi.

Ovunque saranno, domani, sapranno sentirsi.
Sapranno parlarsi con il cuore, sapranno raccontarsi, sapranno darsi consigli, sapranno stare in silenzio.
E sapranno ritrovarsi, in mezzo alla folla e ricominciare.
Come fosse la prima volta, dopo quarant'anni.
Circondati dalla loro magia.

THEY and MYSELF

2008-10-05T23:47:00.003+02:00

Ho sempre voluto essere me stessa.
Semplice, diretta, passionale, vulnerabile, confusa, sognatrice, permalosa, nostalgica, allegra, curiosa, estroversa, amica, un po' mamma.
Ho sempre mescolato me stessa per crearne una bella pozione.
Con la base che si acquisisce dagli adulti e con il bagaglio che si impara crescendo.
Tutto quello che ho fatto l'ho fatto da sola, senza nessuna spinta, senza nessun incitamento.
E sono andata avanti, con due persone che sempre ho amato e sempre amerò ma che non hanno avuto la presenza e la costanza di assistermi.
Forse perchè ero giusta, forse perchè le mie sbandate sono state così silenziose da non destare preoccupazione, forse perchè non ho mai dato motivo di creder che sarei caduta, forse perchè mi sono guadagnata una fiducia così illimitata da sentirmi grande a quindici anni.
E i quindici anni di allora non sono certo quelli del 2008.
Noi ragazzine, nel 2000, avevamo una certa maturità non indifferente (casi particolari esclusi), capivamo già come andava il mondo, alcune di noi si erano già scontrate con separazioni, traumi, cancri, morte.
Ed io, nei miei pensieri, anche alle 5 del mattino, guidando non da sobria, ho sempre pensato che lo stessi facendo per me, mai per loro.
Anche se, saper di fare qualcosa anche per il piacere degli altri, fa colmare un po' il cuore.
E mi ritrovo così, in un angolo della mia vita ancora da manipolare e indirizzare in cui le lacrime solcano il mio viso.
Perchè il suo bene si vede a tratti, ogni tanto, attraverso minuscoli gesti che solo io riesco a percepire e con difficoltà a volte.
So che se sono ferma ad una rotonda con mille strade che si incrociano, un po' lo sono per loro, per la loro mancanza per la loro presenza a tratti sottile per il mio bisogno di essere spronata di sentirmi fiera di qualità che mi competono.
Ma so che se sono così, nel mio profondo, beh anche questo lo devo a loro, che in maniera più o meno (molto meno) diretta mi hanno amato nel modo più puro, mi han curata quando ero ferita, mi han sussurrato frasi rassicuranti in notti in cui piangevo sprofondata dentro un cuscino, mi han dato consigli di una profondità disarmante in una sala d'aspetto in un ospedale che voleva portare via lentamente mia madre.
Ora?
Ora mi trovo qui, in bilico, in bilico dopo averne superate tante e a non riuscire a trovare risposte per chi si chiede perchè sono così.
Ora mi trovo a parlare ad un muro che amo, ad un muro che lascia battere il suo cuore ogni tanto e che non riesce a sentirmi, non riesce, non vuole, non può.
Mi trovo a gridare cose che feriscono più me che quel muro, solo perchè non mi sento calcolata, solo perchè mi sento oramai messa da parte, come se realmente non importi poi tanto se sono felice di aver creato un pezzo, se sono spaventata all'idea di spedire le mie parole lontano, se sono turbata dal mio futuro.
Non importa poi così tanto, se non dopo bollette, problemi economici, problemi che mi vengo riversati ed io,
io,
faccio da genitore ai miei stessi genitori.
Loro, che ho amato e che amerò per sempre.
Forse poi, è così che deve andare.
Ora sono indipendente, cammino da sola e posso fare i miei sbagli.
O creare qualcosa di mostruosamente bello e crederci e provarci.
Fogli, una busta, un indirizzo e via.
Per la strada della speranza.

Questa è la cosa più reale e vera e sentita che abbia mai scritto.
Sfogo? Bisogno?
Al buio in questa stanza fredda tutto ha sfumature diverse.
Metto il cuore in pace.
Seconhand Serenade.
E che la vita prosegua con i miei soliti alti e bassi.

I will Love you Forever . . .

LA STRADA.

2008-10-02T16:35:00.003+02:00

La strada più giusta da seguire è quella che non attira poi così tanto.
E' quella che ti fa star bene, ti mette sicurezza, una sicurezza straziante, che non mette agitazione, che non mette strane domande e confusi pensieri.
La strada sbagliata è quella che fa battere forte il cuore, che ti fa girare l'angolo facendoti trovare in un bacio inaspettato, che ti fa percorrere Torino alle tre di notte con il groppo in gola sperando di incrociare la sua camminata sottile.
La strada giusta è quella che ti accompagna, è quella cercata e ricercate in altre dieci strade sbagliate, è quella strada che forse si aspettava ma non ora.
La strada sbagliata è quella che ha cambiato direzione e tu non hai potuto dire niente e a testa bassa hai solo subito una decisione non tua.
Ma è quella strada per cui ti perderesti ancora, almeno una volta, per cui batteresti la testa ancora una volta, una sola, per sentire il sangue bollire nelle vene, per sentirti stordita di poco alcol e di tanta passione, per trovarti in una situazione scomoda ma che ti fa sentire viva.
Metti un po' di razionalità, si.
Ma mettici il cuore, quello che non mente, quello che pulsa e ti fa girare la testa, quello che ti fa mordere le labbra e farebbe rimediare tutto e subito, senza aspettare, senza chiudersi in silenzi, senza farsi troppo contorte domande.
Mettici quello che, in quel momento, senti di dover mettere.
La strada che prenderai sarà sicuramente la scelta più giusta in quel momento.

COSì PER CASO.

2008-09-26T21:37:00.003+02:00

Nell'aria non c'è una canzone, ma lei la sente.
La sente un po' distante, distorta, dissolta nell'etere, ma la sente.
Come se dovesse in maniera leggiadra accingerla e raccoglierla tra le braccia, proteggerla, scaldarla.
Come se dovesse sussurrarle che andrà comunque bene.
Lei potrà lasciarsi andare, potrà essere se stessa e non andare oltre, potrà viversi l'attimo e non avere paura di nessuna conseguenza.
Senza chiedersi "Domani?".
Nell'aria sorrisi, parole trovate così, con una facilità impensabile, discorsi che riempiono una notte che profuma di tranquillità e fiducia.
Lei si stupisce di così tanta semplicità, una semplicità dimenticata, una semplicità che quando capitava doveva solo travolgerla e stravolgerla lasciandole l' amaro in bocca e le mani vuote.
Lui forse non la sente, quella canzone.
Ma si rende conto di essere stupito di essere vicino a lei, arrivata per caso, all'improvviso.
Lui colma la notte con una voce calda e decisa, sicura di quello che dice, sincera quando ripercorre strade che l'han ferito ma senza lasciar trapelare nulla, non un attimo di esitazione.
Sincerità di come noi esseri umani possiamo amare e possiamo ricominciare.
Loro attraversano la città e lasciano le loro impronte sull'asfalto consumato.
S'incrociano in passati e presenti finendo in futuri oscuri. Lasciando perdere tutto quello che non può essere capito dagli altri.
Lei a volte apre la bocca per dire una cosa e lui la precede.
In questa città che divora tutto e tutti loro difendono i loro cuori, li tengono ben protetti sotto giacche pesanti e dentro felpe scure, assicurandosi di non perdersi per strada.
Sigillo.
L'abbraccio.
Sincero, stordito da un'insolita epidemia, colmo.
Nell'aria non c'è una canzone. Ma lei continua a sentirla.
Sorride ingranando la prima.
La vita ci sorprende quando abbiamo intenzione di mollare tutto, prendere e andare in luoghi sconosciuti. La vita ci stupisce quando oramai abbiamo riposto fiducia in un bicchiere di whisky e abbandonato le speranze dentro tasche di giacche vecchie e buttate via.
Meglio parlare chiaramente subito che domani.
Meglio recuperare la giacca, spostare il bicchiere e rendere il biglietto.
Aspettando ancora un po'.

ODI ET AMO.

2008-09-17T15:31:00.005+02:00

Lui mi chiede:
"Secondo te perchè l'amore è così tanto legato all'odio, che spesso si odia per amore?"
E' pazzo penso.
Mi possono mai arrivare certi messaggi alle dieci del mattino!?
Ma la risposta nasce veloce.
"Si odia qualcuno perchè è l'unico modo per poter allontanare quella persona e più quella persona è lontana dai nostri occhi, prima possiamo dimenticarla, mutando l'odio in disinteresse."
Ci credo?, penso.
Ci credo.
Ci credo tanto? ripeto.
Ci credo, punto.
Perchè quando si ha tutto sotto agli occhi continua solo a far sanguinare.
E se quel tutto è lontano, allora si può provare a ricominciare.
A dimenticare e andare avanti.
Senza pensare che l'amore, un amore passato debba condizionarci tutta la vita.
E senza avere la certezza che quell'amore passato, quell'amore-odio faccia di noi, i suoi schiavi.
E come diceva il nostro caro Cicio:

Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

Odio e Amo. Perché io faccia questo, forse domandi.

Non lo so. Ma sento che accade e mi tormento.

IL SILENZIO DEI DEBOLI.

2008-09-16T21:43:00.005+02:00

I wondered what might happen if I left this all behind.

Non un attimo di esitazione.
Non attimo in cui abbia pensato ad una combinazione per aprire la cassaforte e rubarti il cuore.
Vigliaccheria mescolata alla timidezza, timore mescolato al coraggio dimenticato chissà in quale luogo.

Non voglio vedere.

Mani che bramano un corpo e lo fanno rivivere, occhi che sottili sottili traducono luccicando la gioia, bocca che sfiorando un'altra bocca sigillano un piacere. Piacere che tende a svanire, a causa di chi, a causa di cosa.

Non voglio sentire.

Parole inutili già sentite mille volte, parole di circostanza prive di inventiva e colme di stronzate, parole che tendono alla risata facile e nervosa senza uno strascico di coraggio, parole che non sanno di una reale ragione ma solo di patetica scusa.

Puoi fare quello che vuoi, ma almeno abbi il coraggio delle tue azioni.
Che come velocemente sono arrivate, così velocemente e magicamente sono sparite nella nebbia. Inabissato in un silenzio che conferma solo che la maturità non si conquista con la maggiore età.

Confusione! Paura! Troppi pensieri! Idee! Decisioni!

Parlami. Parlami e dimmi cosa passa per la tua testa tortuosa, per i tuoi castelli costruiti in aria da una fantasia da un'eccitazione, parlami come facevi, fai domande e ricevi risposte, chiedi tempo, dai tempo, chiedi spazio, ascolta le domande e dai le risposte.
Senza lasciare la gente in balia delle onde, come un vecchio che oramai non ha più voglia di remare e aspetta che tutto si perda silenzioso tra la nebbia.

Mi sono domandata che cosa potrebbe accadere se lasciassi tutto questo indietro.

IN UN ALTRO POSTO.

2008-09-11T14:51:00.002+02:00

Schiena nuda.
Sento i suoi baci che mi sfiorano, che mi scaldano piccole parti da far venire i brividi.
Immagino di essere lontani, lontani da tutto questo.
Lui seduto su una vecchia bicicletta ed io davanti seduta su un tubo troppo duro e troppo freddo per essere comodo tenendo le mani sopra le tue.
Pedalate, lunghe e lente, vento tra i miei capelli sciolti che ogni tanto assaggia.
Pedalate verso un non luogo, pedalate solo per andare via, per ricercare qualcosa, per cercare nulla.
Sorrido ad ogni buca che prova ad evitare e sfioriamo l'asfalto.
Mi sposta i capelli e mi bacia sulla spalla leggermente scoperta.
"Non c'è posto migliore" mi dice all'orecchio, come se fosse un segreto e questo paesaggio non potesse ascoltarlo e mi volto per vedere il bagliore di questo tramonto nei suoi occhi sottili.
"Non c'è posto migliore... già", ripeto, guardando i campi che stiamo attraversando, guardando i colori che la natura sta sprigionando, sentendo sulla pelle un'arietta che fa venire voglia di coprirsi.
Altra buca, evitata, altra buca.
Rotoliamo per terra, su un prato che ha una leggera pendenza, lasciandoci andare.
Ritrovandoci a ridere come piccoli pazzi.
Lui si avvicina, con il fiatone e la maglia sporca di terra, si avvicina e si mette sopra me.
Respiro forte, respiro veloce e non posso non guardarlo, non posso non ammettere che siamo arrivati.
Un bacio che segue un altro bacio che segue altri tremilasettecentodiciasette baci.
Dolci, caldi, pieni, voluti, sognati, aspettati, finalmente trovati.
In mezzo a questo prato verde, siamo arrivati
In questo non luogo dove tutto è possibile se si vuole.
E ancora sento, i tuoi baci,
sulla mia schiena nuda.

LA PRIMA TUA GEISHA

2008-09-09T13:21:00.004+02:00

Non la seconda, neanche la terza.
Non quella che è brava, accondiscendente, non quella accattivante.
Non quella provocatrice, non quella che ci sta solo subito e solo una notte.
Non quella che guarda con occhi da gatta, non quella che sta a strani giochi.
Neanche quella messa in angolo e considerata solo in momenti magri.
Non l'amante, non l'amica, non l'amica amante.
Se bisogna essere, bisogna essere la prima.
Solo la prima.
E quando si è la prima, si può essere niente e tutto.
Puoi conquistare una persona, lasciarla stordita e poi non essere capaci a continuare a mantenere quel ruolo, perdendosi per strada, chissà dove, chissà in cerca di cosa.
Oppure,
puoi conquistare una persona e ammaliarla, stupirla con piccole note profumate tutti i giorni, cercando di andare sempre più giù, nel profondo, volendo essere l'unica in grado di poter dare certi piaceri.
Volendo e agoniando di essere l'unica a farlo, di essere l'unica a farlo eccitare con uno sguardo, di procurargli curiosità mista ad eccitazione con poche parole, con un silenzio.
E allora è qui che scatta,
è qui che l'unica, l'unica che vuole essere tale, può essere tutto quanto.

Donna,
provocatrice, geisha,
suora, santa, madre, amica,
dolce, cattiva, orgogliosa, fredda, calda.

Come le cosce che apre solo se vuole, solo a chi sa che può dargli il giusto tremore, solo se sa che può essere soddisfatta.

La prima.
La prima e l'unica che uomo possa desiderare.

Lì solo per lui,
per i suoi vizi, per i suoi capricci,per le sue risate, per le sue passioni,
per le sue debolezze, per le sue lacrime, per le sue gioie, per le sue incazzature, per le sue libertà.
Senza mai dimenticarsi, innanzitutto, di voler bene a se stesse.
Solo così ci si può dare completamente.
Senza paure o timori.
Semplicemente con tutte se stesse.
Come se, ogni istante verso la conquista del nostro primo posto, stessimo danzando,
come se stessimo facendo l'amore.

BASTA CHE SIA.

2008-09-07T18:42:00.003+02:00

Come una grande mano.
Che un po' protegge e un po' distrugge.
Come la sua mano che un po' mi scalda e un po' mi congela.
Una bocca che un giorno pronuncia parole di conforto e il giorno dopo ti stendono, veloci, rapide, inaspettate, taglienti.
Da quella bocca che invece vorresti essere rassicurata, rallegrata, da cui vorresti sentire parole che ti portano fortuna, gioia.
Invece, solo una lingua tagliente, invece solo una lama che però non fa male.
Non ci sono problemi se quella mano pesante vuole distruggere una bella emozione.
Che per quanto possa durare, è una bella emozione.
Punto.
E tutto è come prima, come se non fosse successo nulla.
Lui entra in casa, pimpante e abbronzato.
Porta una ventata di Messico e di semplicità.
Parla, parla felice come un bimbo che ha appena aperto un regalo tanto atteso, parla e guarda negli occhi.
"Voglio una donna che sia donna, che voglia una famiglia, che voglia dei figli, che stia a casa se vuole, non ci sono problemi, ma che sia una donna e una madre come dir si voglia!".
Sorrido.
Sarà normale il pensiero rapido che passa nella testa.
Quattordici anni di differenza cosa vuoi che siano se la meta è unica.
Mai un pensiero simile aveva raggiunto anche solo per sbaglio la testa.
Travolta da un'insolito destino nell'azzurro mare d'agosto o settembre, sempre azzurro, sempre mare, sempre destino.
Che sia fatato o fatale.
Che sia Destino.